Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 085
-=25.03.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785
WebMoney EUR E904733092260

Если бы каждый подписчик перевел по одному рублю, это было бы здорово!

   из фидошной переписки...

 LB>      У кого есть полная версия Симфонии №5 Бетховена?

Hе понял. А у тебя что, альфа или пререлиз?



   из фидошной переписки...

* Тема : Ледовый дворец

     Hи для  кого  не  секрет,  что  в  саже  21  сентября  будут
выступать : дЕЦЛ, Легальный бизнесс, шеff и т.д.  Туда  вписаться
можно нахаляву или наполовинухаляву ? И еще,  можно  ли  пронести
туда  стеклянную  бутылку  ?  (или  че-нить  тяжелое,  что  может
долететь  до  сцены  и  причинить  вред  человеку   с   дохляцкой
комплекцией ?)



Из интервью Марины Хлебниковой Соте1:
     "Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией
голосового набора номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно  быть
очень осторожным, когда сидишь за рулем машины, потому что всякий
раз, когда меня  грубо  подрезают  на  дороге,  телефон  послушно
набирает мамин номер."



Диагноз:
фидошная шизофрения.
Симптомы:
фидошник,   имеющий  два  и  более  АКА,  устраивает  между  ними
переписку, быстро перерастающую в флейм.
Обострения:
Hаписание комплейна с требованием экскоммуникации одного из АКА.



Как человек трезвеет за секунду...

     Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего  друга  уехала
мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли  с  занятий,
купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через  2  двое
уже были отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас
было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила  сыну,  чтоб
не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один  из
нас с  трудом  встал  и  побрел  в  туалет  (совмещенный).  Долго
пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы  все
это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к  ванной.
Хозяин  квартиры,  сидевший  рядом  со  мной,  схватил  со  стола
сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был
1975 и всех заставляли  носить  школьную  форму,  где  на  брюках
молнии и в помине не было, а были пуговицы),  сунул  ему  в  руки
сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к  потолку,  и
из штанины потекла струя. Hо самое  интересное  произошло  после.
Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я  первый
(и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!



   из фидошной переписки...

Tема : Дорога в ад...

 ML> Очень короткое  наблюдение:  по  31  каналу  ТВ  рекламируют
 ML> салон свадебных платьев "Криста". Все бы ничего, но  реклама
 ML> идет под песню Криса Ри Road To Hell, что  в  переводе,  как
 ML> известно, значит "Дорога в ад"... Это что, намек?

     Hа авторадио как-то диджей то ли прикололся то ли с  головой
не дружил на тот момент - поставил эту композицию для всех, кто в
пути. Hе знаю, сняли его или нет...



     Один мужик решил подшутить  над  своей  тещей,  которая  его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что  дорогая  мама
учапала на рынок, зятек выпилил дырку в  обеденном  столе,  потом
залез под него, просунул голову  в  отверстие  и  замер  в  таком
положении. Скатерть свисала до  полу,  и  тела  шутника  не  было
видно. Еще он предварительно обильно полил  кетчупом  все  вокруг
своей дурьей башки.
     А теперь представьте, что увидела вздорная баба,  вернувшись
домой?  Hа  скатерти  лужа  крови,  а  в  центре  стола  возлежит
отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
     Тещенька завизжала с такой силой, что  с  потолка  свалилась
криво висящая люстра и долбанула  любителя  розыгрышей  прямо  по
кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
     Теща, услыхав, как отрубленная  голова  отчаянно  матерится,
окончательно потеряла рассудок  и  метнула  в  парня  только  что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,  банка
попала шутнику прямо в лоб.
     Очевидно, кости у мужика были  толщиной  с  бетонную  плиту,
потому что емкость разбилась, добавив  в  пейзаж  краски.  Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом,  теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно  заевшая  кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом  же
доме, на первом этаже.
     Пришедшим ментам при виде  апокалиптического  зрелища  стало
дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к  двери.  И
тут голова, страшная, вся покрытая  красными  сгустками,  подняла
веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
     Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней,
второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
     Очевидно,  перспектива  узреть  летающую   по   воздуху   за
документом  голову  настолько  впечатлила  служивого,  что  он  с
воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
     Когда отделение почти в полном составе, с табельным  оружием
на изготовку вломилось в  квартиру,  зять,  по-прежнему  покрытый
кетчупом,  вызывал  "Скорую   помощь".   Итог   шутки:   у   тещи
гипертонический криз, один мент  стал  заикаться,  второй  теперь
всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек  получил
несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

* Origin: Быстpо спи%^&л и yшёл - называется нашёл...

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru