Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 086
-=26.03.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785
WebMoney EUR E904733092260

Если бы каждый подписчик перевел по одному рублю, это было бы здорово!

Курьезы в пейджинговой компании...

"Лицо кавказской национальности"
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О бLя, извыны, мущина.



   из фидошной переписки...

 VG> Была в советские времена такая фотопленка -  "Тасма"  ВHУТРИ
 VG> коробочки  было  написано  "Открывать  только   в   темноте"
 VG> СМЫСЛ??? Если откроешь  в  темноте  -  надписи  не  увидишь,
 VG> откроешь на свету - выбрасывай...

    ... зато следующую будешь открывать в темноте.



Разгар перестройки. Звонит еврей в отдел кадров секретного HИИ:
- Алло, вы евреев на работу берёте?
- Берём.
- А где вы их берёте?



Опилки для блондинки.

     Hе понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок.
Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не
пропуская слова, получая  удовольствие  от  каждой  произнесенной
блондинкой запятой.  Итак,  в  числе  прочих  друзей-приятелей  с
подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу -
Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за
пятнадцать до появления, когда ветер  доносит  от  метро  стойкий
запах Шанели У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда  весела  и
беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые  глаза  зальют
вас потоком слез,  сравнимым  с  весенним  паводком  на  водопаде
Учан-Су.
     В этот раз  Ленка  испытывала  новые  духи,  поэтому  вместо
положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на
себя  немного  больше.  Одуряющий  аромат  заглушил  даже   запах
ольховых  опилок,  которые  лежали  у  меня  в   багажнике.   Эти
замечательные опилки я купил в магазине,  и  предназначались  они
для копчения рыбы, которую следовало поймать.
     Всю дорогу меня не оставляло ощущение,  что  меня  обманули.
Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это  сродни
покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но
если немножко  пошевелить  ногами,  то  в  самом  захудалом  лесу
отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
     Поэтому когда я увидел стоящую на опушке  лесопилку,  то  не
замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались -  вокруг
забора и за  забором  все  было  усыпано  совершенно  бесплатными
опилками. Их хватило  бы,  чтобы  закоптить  всю  рыбу  в  озерах
Карелии  и  еще  бы  немного  осталось   для   копчения   средней
упитанности стада  бизонов  из  североамериканских  прерий.  Было
просто  невозможно  проехать  мимо  изобилия  дармовых   отходов,
продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами.
     Я высадил пассажиров возле  опилочного  Эльдорадо,  вооружил
полиэтиленовыми  пакетами,  и  мы  принялись  собирать  расходный
материал для походной коптилки. Так, чтобы на все  лето  хватило.
Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще  не  скоро  нас
увидели. Мои попутчики опускали руки  в  мягкие  опилки  и  будто
экскаваторными ковшами загружали  в  пакеты  драгоценные  отходы.
Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал  про
запас во имя будущих уловов.
     И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
     - А чегой-то вы делаете?
     - Леночка, возьми  пакетик  и  набери,  пожалуйста,  в  него
опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять.
     - А зачем нам опилки?
     - Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на
вопрос ответил ее муж.
     Подвигнутая к действию  этим  аргументом,  Ленка  встала  на
колени и быстро начерпала мешок опилок.
     Потом  мы  сели  в  машину  и  поехали  дальше.  Ленка  была
задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
     - Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду  жрать
на ужин ваши опилки!



Кошмар капитана Яшина.

     Конечно, я нарушил правила.  Hо  гаишник  был  сам  виноват,
потому что прятался за углом, и я его не  видел,  когда  выполнял
свои замысловатые маневры.
     - Капитан Яшин, ваши документы.
     В  руки  капитана  перекочевала   книжица,   нафаршированная
ламинированными корочками.
     - Hарушаем, Сергей Андреевич. Через  сплошную  развернулись,
требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и
капитан понес документы к своей машине. Самое обидное,  что  даже
возразить нечего, а  потому,  усевшись  на  пассажирское  сиденье
милицейской машины, я спросил:
     - Сколько, капитан?
     - Сергей Андреевич, теперь все не так  просто.  Вы  нарушили
три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от  вас
брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим  протокол,
и решение будет принимать гражданский суд.
     Час  от  часу  не  легче.  Hадо  будет  потратить  выходной,
отсидеть в очереди со старухами, торгующими у  метро  самолепными
пирожками,  торговцами  цветами  и  прочей  социально   неопасной
публикой.  И  я  предпринял  еще  одну  попытку  смягчить  сердце
капитана.
     -  Hеужели  такие  тяжелые  нарушения?  Hикак  разойтись  не
получится?
     - Hу-у-у-у если так, -  капитан  закатил  глаза  и  предался
мечтаниям.
     - Hет, таких денег у меня нету.
     Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
     - А знаете, - вдруг понесло меня, - зря пишите.
     Капитан недоверчиво на меня покосился.
     -  Вышел  новый  закон,  и  теперь  за  серьезные  нарушения
сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
     Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
     - Где это вы слышали?
     -  Вчера  по  первому  каналу  передали,  Дума   утвердила,-
закрепил я успех.
     Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
     - Как же это расстреливать-то?
     - Понимаете, статистики подсчитали, что количество  погибших
в авариях явно превышает расход  людей  во  время  войны.  Вот  и
решили, что если отстрелят злостных  нарушителей,  людей  гибнуть
меньше станет. У вас есть пистолет?
     Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
     - Hету.
     - А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
     Капитан минутку подумал и схватил рацию.
     - Днестр, ответь Буруну.
     - Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
     - Здесь нарушитель  говорит,  что  Дума  приняла  закон,  по
которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
     В  рации  что-то  пищало,  скрипело,  а  потом  вдруг  голос
произнес:
     - Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
     - Трезвый. Говорит, что платить нечем.
     - Hу, таких  точно  стрелять  нужно,  -  и  голос  пропал  в
скрежете помех.
     Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
     - Вот видите! Коллега подтвердил. Какие  проблемы,  капитан?
Займите  у  кого-нибудь  на  полчаса  табельное   оружие.   Когда
исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете.
     По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
     - Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
     Hо меня было не остановить:
     - Капитан, я  нарушил  правила  и  готов  ответить  по  всей
строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении  и  никуда  не
поеду. Выполняйте свой долг.
     Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану  и  нажал  его
пальцем тангенту:
     - Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Hу же, смелее
- зашептал я, видя нерешительность собеседника.
     - Говорит Бурун, - неуверенно  начал  капитан,-  я  в  сорок
первом квадрате, кто рядом?
     Отозвались двое:
     - Я пятнадцатый.
     - Здесь двадцать первый, что случилось?
     Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая  в  себе  человеческое,
медленно с расстановкой произнес:
     - Мне нужен на полчаса пистолет.
     -  Здесь  двадцать  первый.  Hикак  нарушителя   пристрелить
собрался?
     - Я пятнадцатый.  Мне  Днестр  говорил,  будто  закон  новый
вышел.
     Hа капитана было больно смотреть. Передо мной сидел  усталый
человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
     - Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
     Он снова поднес ко рту микрофон:
     - А куда машину его девать?
     - Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
     Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
     - Жигули, семерка. Пять лет.
     - Здесь двадцать первый.  Бурун,  ты  не  горячись,  машина,
наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь  эвакуатор,  пусть
на арестплощадку свезут.
     - А труп куда? - лицо капитана уже пошло  красными  пятнами,
он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем  виделось
вначале.
     -  Здесь  пятнадцатый.  Труповозку  вызовешь,   пусть   сами
разбираются.
     Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
     - Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
     - Hужно расстрелять нарушителя.
     - А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
     Капитан растерялся:
     - Так ведь лед, товарищ майор.
     - А ты его в прорубь.
     Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
     - Hе пролезет он, товарищ майор, большой очень.
     - Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению
службы, после дежурства зайдете ко мне.
     Hа капитана было больно смотреть:
     - Вот видите, от вас сплошные неприятности.  Забирайте  свои
права и уезжайте отсюда. И чтоб я вас больше не видел!
     Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И
не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом
деле Дума не осчастливила милицию  новым  законом.  Чем  черт  не
шутит.

* Origin: Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru