Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #071

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 071        |
|                              -=12.03.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
+------------------------------------------------------------------------+
| Вы можете рассказать свою историю или анекдот:                         |
|      http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml                |
|                                                                        |
| Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:              |
|      Academic1181@mail.ru                                              |
|                                                                        |
| Также Вы можете отблагодарить автора и ПОДДЕРЖАТЬ РАССЫЛКУ:            |
|      WebMoney USD Z815498705958                                        |
|      WebMoney RUR R884381475785                                        |
+------------------------------------------------------------------------+

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

        ***

     Решила Пугачёва себе в очередной раз пластическую операцию сделать. Hу
там, кожу на рожу натянуть, все дела. Hачинают её оперировать, дают наркоз,
Пугачёва засыпает - и попадает в рай. А там у жемчужных ворот целый комитет
по встрече - апостолы, ангелы-архангелы, святых целая  толпа  -  улыбаются,
радуются...  Апостол  Пётр  говорит:  дескать,  Алла  Борисовна,  вы  такая
замечательная певица, каждый ваш концерт в раю фурор вызывает, да и сами вы
праведница, красавица и просто загляденье. Поэтому  мы  тут  с  начальством
посовещались и решили вам за выдающиеся  заслуги  устроить  перерождение  в
молодое тело и отправить назад на Землю,  а  то  помирать  вам  пока  рано.
Пугачёва стоит радостная и польщённая,  а  Пётр  продолжает:  случай,  мол,
уникальный, и не могли бы вы нам сейчас что-нибудь спеть, так  сказать,  на
дорожку?  Пугачёва,  естественно,  соглашается,  поёт  маленькую   песенку,
райская делегация рыдает от умиления. Пётр: спасибо вам огромное, а  теперь
будем вас перерождать. Тут Пугачёва чувствует, что внутри неё всё  начинает
преображаться, старая кожа начинает сползать, под  ней  -  прекрасное  юное
тело. Чтобы побыстрее избавиться от старья, Пугачёва тужится,  вылезает  из
старой кожи и молодая и  красивая  начинает  двигаться  обратно  в  сторону
Земли.

     В это время  старый  заслуженный  пластический  хирург,  оперировавший
Пугачёву жалуется молодому коллеге: старый я стал, нервный,  с  завтрашнего
дня ухожу на пенсию. Молодой: да как можно, вы всё ещё в прекрасной  форме,
нам всем у вас ещё учиться и учиться,  почему  такое  неожиданное  решение?
Старый: понимаешь, оперирую сегодня  Аллу  Борисовну.  Hаркоз  дали,  пульс
нормальный, разметил ей лицо, делаю первый надрез - и вдруг она как  заорёт
дурным голосом - я от неожиданности чуть  нос  ей  не  отрезал.  И  кстати,
напомни мне завтра передать Алле Борисовне, что больше ей  подтяжек  делать
нельзя. Молодой: а что такое? Старый: кожа и так очень туго сидит. Я  когда
подтягивать начал,  слишком  сильно  потянул,  так  из  неё  дерьмо  наружу
полезло, да такое ядрёное - в операционной до сих пор не продохнуть.

        ***

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
-  Вы  должны  сдать  на  анализ  вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
-  Я  действительно  пробовал.  Очень  старался. Сначала левой рукой, потом
правой.  Моя  жена  мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто
губами,  а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку
помочь.  Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не
помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
-  Да,  но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку
открыть!

        ***

     Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг  тот  его,  пастор
спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не
беру, - ответил парикмахер.
     Приятно  удивленный,  пастор  удалился.  На   другой   день   приходит
парикмахер и видит под  дверями  своей  парикмахерской  двенадцать  бутылок
лучшего монастырского вина.
     Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.  Постриг
парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
     И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
     На следующее утро  парикмахер  нашел  у  дверей  своей  парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
     Еще через несколько дней приходит к парикмахеру  раввин.  Постриг  его
парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
     Раввин, обрадованный таким оборотом  дела,  ушел.  На  следующее  утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

        ***

     У Петрова угнали машину, отравили  собаку,  а  самого  его  уволили  с
работы. Hо его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

        ***

     Жена меня бросила. Мой банк разорился. Hо главное -  это  мои  друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк:

        ***

Убил гнома - спас шоколадку!

        ***

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

        ***

Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.

        ***

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

        ***

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

        ***

- Слыхал,   Вася  выпил  правильного  Бочкарева  после  бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Hет - ползал, писался, говорить не мог:

        ***

     Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> - самуРАЙСКОЕ
наслаждение! 

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: В графе "иждивенцы" написал: государство.
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru