Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Милиция устраивает свою акцию! Если вас загребли за пьянку на улице в первый раз, то вам полагается почетная грамота "я был в ментуре" и синяя шариковая ручка в подарок. Если вы попали туда уже в 51-й раз, от вам дарят старый, конфискованный кассетный плейер и одну касету с альбомом "золотое кольцо", чтобы коротать время в ментовке было противно. Ну а если вы попадаете 100-й раз, то вам дарят компьютер, бесплатное подключение к интернету и траффик на год, на халяву. 101-й раз еще никто не попадал.


Спускаются Ющенко и Буш по трапу самолета. Вдруг на безоблачном небе тучи, молнии, дождь! - Это суд божий! - дрожит Буш. - Я имею власть над всеми судами. Суд божий, остановись! Охрана раскрывает сзади зонтики. - Вот видишь, любой мой указ исполняется! Уже нет дождя. И, довольные, они спускаются на землю. Они правят миром!


Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя: - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? - Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. - Как, прямо в самолете? - Нет. Самолетом бываю я.


- Кто эта голая женщина на фотографии? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике. - Кем? - Формочкой!


Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка... Улыбка её делала просто отвратительной...


Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...


- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. - Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.


Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: -За%бала!!!


Приходит один новый русский к другому и говорит: - Что это у тебя так воняет? - Мусор! - А почему не вынесешь? - Так не я же его завалил...


Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

Истории

История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица. Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире. Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет мыть...


История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево, направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную, а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю. Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!


В 93-ем знакомые, отъезжающие в США, показали реликвию - интересное письмо, привожу по памяти: Шура! Если ты читаешь это - значит, пора мне настала. Честно жизнь с тобой жил... (дальше личное)... одну историю только утаил. Когда в июне 45-го отправили меня с ранеными бойцами в Минск, в госпиталь сопровождающим, ехал с нами там солдат один. Контуженный, плохо понимал, дар речи потерял. Лысый, чисто выбритый, на татара похож. Человек серъезный с виду, за полтинник перевалило, а все фигурки из бумаги вертел. Грешным делом и я заинтересовался, попросил научить, так с ним все время проводили. К тому же знакомым мне казался, но как ни спрошу, где встречались - мычит непонятно. И вот уже на подъезде к Минску похолодало сильно, одел он папаху на ночь, и тень так причудливо под нос ему попала... Смотрю - Гитлер это. Настоящий. Испугался я сильно, никак всю дорогу с ним проводил. А он на меня глянул - все понял. И сказать смог мне: "нихт. не надо"... Вывел я его на стоянке за кусты и отпустил восвояси...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное