Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

25.05.2007


Объявление: В связи с выездом в Америку к семье срочно продам одну пасеку и две Украины. Дешево. Торг уместен.


В Грузии ввели новые паспорта: на первой странице - две фотографии. Нос на одной не помэшается.


Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в Германию!


- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью. VsK


Объявление в метро: На прибывающий поезд посадки не будет! Пассажиры, за исключением тещи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!


Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.


Если женщины тебя не допекли, значит, ты еще сырой.


Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!


Недавно стало известно, что Степашка покинет передачу "Спокойной ночи, малыши" и устроится в Комеди Клаб. Его новый творческий псевдоним - СтеБашка.

Истории

Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые... А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем... Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу старого мельника. Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло.
- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует. Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не бомжы - это МЕНТЫ! А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм. Говорю:
- Одну минуту, товарищ старший сержант. Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17. Далее говорю в трубочку:
- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком... На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик. Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом. Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:) Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.


Про настенькину любовь. Тема секса раскрыта по самое нехочу.

Есть у моей девушки подружка, Настенька. Является эта подружка типичной девушкой на выданье старшего призывного возраста, когда еще годик-два и все, приплыли.

Как вы знаете, дорогие мои, счастье женcкое связано с мущщинами. С состоятельными, сексуальными, и, чего уж там говорить, не офисным планктоном, а что-нить вроде крупного бизнесмена, у которого все давно отлажено, и в конторе он появляется, чтобы поставить подпись на платежке, по переводу лимона зелени на свою чиста визу-голду. Ну и чтоп пиписка стояла.

Вот и ведется поиск таких мущщин. Абъявления на столбах "e кого куча денег и их некуда девать", и иногда лично в разнообразных ночных клубах. Ну разумеется, где же еще пасутся стадами молодые, одинокие, успешные... а самое главное, готовые запасть именно на нее, и сразу xgjr, в загс и на канары. В любовницы, ясен хрен, мы не хотим. Замуш - и ниипет! (с).

Этот по настоящему гламурный план воплощается в жизнь уже лет так пять. Тусня проходит весело, иногда даже на халяву удается, в общем, жизнь кипит. Но вмешалась эта гребаная любовь.

Есть у той девачки под окном гипермаркет. Не то ласточка, не то воробышек, может даже и какашечка. Судя по размерам, так и есть - нечто среднее между собачьей конурой и автобусной остановкой. И есть в том супермаркете Павлик Керогазов. И нефиг ржать, фамилие у нево такое. Сами, поди, не Волконские нифига.

Редакторская сноска: Керогазик наш женат (на Керосинке, по ходу), и подрастает потомство - Примусочек, наверное. Или Комфорочка фиг его знает.

И вот наша настенька, будучи в возрасте 20 лет (щас 26, вроде), влюбилась без памяти. То ли за то, что он ей пепсиколу дарит аж 2х литровыми бутылками, то ли наоборот все было. Но влюбилась - это факт, с ее слов.

Проистекает эта эта любовь следующим образом. Как и у всего в нашем мире, у этой любви есть жизненный цикл, длительностью месяца 4-5. Фазы этого цикла выглядят так: 1. Гордое безразличие (этот козел мне всю жизнь испортил, ненавижу!) 2. Тоска 3. Мог бы и позвонить, сволочь! 4. Первый звонок (не важно, он или она, бухой-небухой) 5. неделя конфет-букетов и стенания под ее балконом 6. безудержный секс на столе в кабинете в его блин ашане - 1-2 палки 7. гнилой базар на предмет "когда ты разведешься" - 1 подход 8. ужасный скандал с мордобоем 9. Лечение венерических заболеваний.

Поясню вам, дарагие мои, пункт 9. несмотря на то, что любофь чиста и непорочна, это б/п омрачающее событие происходит с завидной регулярностью, как сессия иль там еще какой геморрой. Дело в том, что Керосинка наша имеет определенный букет. С учетом срока, этот букет можно назвать выдержанным, я б даже сказал - марочным. Утверждается, что этот букет она подхватила в бассейне, а лечить она его не хочет, потому что у них на участке врач - мужык, а она не желает показывать пипиську кому попало. Так что Керогазик, несмотря на все свои заверения в вечной любви к Настенько, периодически Керосинку (жену свою) таки-обихаживает, наматывает все это на болт и вручает Настеньке при каждой встрече, как и положено галантному падонку.

Это все конечно хорошо, но Настеньке хочецца любви. Керогазег это Керогазик, но е-мое мало. И совсем уж негламурно нирагу как лохушке на работу ходить, а хочеца вовсе даже особняк какой-нить и бентли открытый. Поэтому во всех фазах керогазо-любви, кроме 5-6, идет поиск своего счастья. В частый бредень (применяются и иные браконьерские способы лова
- ну там, признания в любви, осада подьезда, флуд с помощю смс, закидывание предмета страсти лифчиками и трусиками) попадается всякая шелупонь, которой немедленно присваивается статус "это тот человек, которого я искала всю жизнь". Начинается планомерная осада, в ходе которой среди прочего делается намек номер раз "я очень культурная девушка" (требование похода в театр) и "я те не дешевка - чипсами не обойдешься!" и намек номер два - развод на весомые подарки. Потому что как попадется какой-нить манагер иль там грузчик, и что с ним делать? Ссаной тряпкой не отмашешься. Еще у нашей девачьки есть особенность - с появлением нового персонажа, старые не забываются и с ними поддерживаются ммм... отношения. Фиг знаит, вдруг на него наследство свалится, иль там в казино не штаны постедние проиграет, а найдет под столом сто баксоф. Тут-то она и не растеряется, паверьте уж мне на слово (пробовать нинада! Помните а пункте 9!).

В один совсем не прекрасный момент был подцеплен депутатский сынок. Ну, депутатишко так себе, от калмыцкой асср, но где-то в москве свою задницу пристроил. И сынка. Точнее, сынка не пристроил, а так, содержит. Снабжает вопщем. Меж тем, Настеньке сынок меж тем в качестве генеральной линии совершенно негодидзе, по следующим причинам: 1. мажор 2. тачка лоховская - вольво s80. не мог лексус выпросить, мудак. (цитата из первоисточника) Я про этого балбеса нарочно упомянул, он как ройаль в кустах сидеть будет, вместе с помойкой своей.

Подхожу к аццкому экшену, внимание!

Пару-тройку недель назад на горизонте нарисовался Петечка. Брат убиенного в разборках Макара (фамилие того и другого - Страшных), промышлявшего угонами всяко-разных памоек, любой тазек может слимонить. Мог вернее. Пристукнули вроде как свои же. Петечьке от роду 20 лет, работает, по непроверенной информации, на автосервисе и промышляет иногда тем же. С макаром Настенька как-то давно трахалась на полупостоянной основе, но сердце не отдала, в отличие от пиписьки.

По факту нарисовывания петечьки (че там, особняк так и ломится, на матросской тишине блин) были сделаны все необходимые предьявы. Петечька к театру отнесся прохладно (потому что в буфете очередь длинная и наливают мало), по второму пункту его позтция не определена, и вот почему.

Дело втом, что Настенькина любовь вступила в стадию 5 эта когда они с керогазиком ипут друк друга в моск. То есть негоциант наш засел под балконом, с целью изложения своих чувств публично и громогласно. А чтобы было еще громогласнее, ограбил к чертям свой рамстор на бухло и хавку и употребил ее. На свою беду, там же, с теми же целями, нарисовался и петечька. Выяснив суть петечькиных притязаний, мосье Керогазов совершил злодейское нападение и стал наносить петечьке побои. Фактор внезапности сыграл свою роль, и Петечька был полвержен наземь. Всю эту сцену, начиная с определенного момента, наблюдал и депутацкий сынок. С криками "сука, ненавижу!" он вмешался в бой, и Петечьке пришлось совсем туго, патамушта эти два далбайоба пиздили ево как магли. Настенько вызвала мусароф и скорую, петечьку забрали в травму, с переломами ребер и сотрясением спинного мозга.

Черес третьих лиц был задан вапрос - а чего же петечька на засадил нахуй керогазика или по крайней мере не поимел его финансово? Оказалось, что Петечька в розыске нынче, как раз за угоны, и ему не с руки фигурировать в каких-либо официальных документах. Паэтому, дарагие падонке, не угоняйте тазеки. Патамушта если пападетесь кому-нить, даже злым ахтунгам, вам нельзя будет звать мелицыю, патамушта ана тоже присаединица и савершыт с вами жуткий сэкс, а пахвалиццо будет низзя.

В то время, как петечьку забирали, Настенько со своими двумя кавалерами удалилась пить водку. После распития энного количества, керогазов решил простить петечьку, и банкет был продолжен уже в больнице, в той же компании и с участием петечьки.

Сейчас петечька, щас партизан щорс, лежит в больничке с пробитой головой, и нифига не петюкает, депутатский сынок в отставке, а любовь Настеньки перешла в фазу 9.

Вот такая любофь


Место действия Москва, внутри Садового кольца.... Товарищ меня вчера спросил... где дозиметр бытовой достать? я помню они когда-то в хозяйственных продавались.... заехал вечером в хозяйственный
- прям около дома... выходит женщина-казах.. продавец. здравствуйте говорю, у вас ДОЗИМЕТРЫ есть?............. минутное шевеление мозгами...... поднимает глаза - ПИПЕТКА?.............. я в тихом ахуе.... нет, говорю, это такая штука радиацию мерять... еще минута.......... У НАС РАДИАЦИЯ НЕТ............... занавес.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное