Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.


- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...


Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.


Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.


Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.


Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание. В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять! Летчик выполняет. Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять! Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.


Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.


Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.


Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!

Истории

Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому, исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву, чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел, пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно, т.к. бить будут все равно. Бомжи однако не стреманулись, а начали быку чего то чесать, при этом даже встать не удосужились. Тот слушал их, слушал. Потом подошел к с своей половинке, насчет которой бомжи проехались, сказал ей пару слов, красноречиво махая рукой куда то вдоль улицы. Потом вернулся, сел к этим бомжам, те ему налили своей сивухи, дали кусок колбасы, он все это проглотил, и начали они веселиться вместе. С этого дела охренели все вокруг. Наши парни повылезали на крыльцо, посмотреть на такие чудеса. Дальше больше. К вечеру народ покатил с работы домой. Некоторые машины останавливались, болтали с этой компанией. Кто то переодевшись дома, возвращался к ним. Когда мы уезжали там уже сидела компания человек 15. Все жрали водку, курили, плевали, и ржали во все горло. Вообщем пьянка у ребят удалась. Самое инетерсное выяснилось от хозяина на след день. Бомжи эти оказались теми людьми, которые этот поселок вообщем то и построили, и около десятка домов они сдавали в аренду в нем. Своих домов правда в нем не имели, т. к. жили в более престижном месте. А у ребят приключилась такая история: хапнули они по дешевке несколько цистерн коньячного спирта из Дагестана, планируя сбыть его местным заводам. Но т. к. оказалось, что ниоткуда взявшийся спирт без документов никаким заводам не нужен, то реализовывать его нужно в розницу, а это дело хлопотное и малоприбыльное. Подумав, ребята решили попробовать, а что собственно они такое купили. Прробовали они около недели, а когда пришли домой, то дражжайшие жены послали их жить туда где они пили, т. к. уже невозможно это терпеть. Ребята долго не ломались, и запой продолжили. Жратву выменивали на этот же спирт, спали где придется, и таким образом забрели в свой поселок, куда их беспрепятсвенно пустили. Куда они поперлись дальше история умалчивает.


КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: Оо чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: Оо а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: Оо бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!


Помню, давным-давно, когда только-только начали появляться мобильники с полифоническими рингтонами, один мой знакомый товарисч прикупил оный, выложив немалыепо тем временам денежки. Ну и, естественно, прибежал на тусу повыпендриваться. То одну музычку поставит, то другую. Все в восторге "Надо же, до чего прогресс дошел! Вот умеют же делать!". А хозяин мобилы аж светится весь: "Вот, - говорит, - теперь заведу себе НАСТОЯЩУЮ любимую девушку. И когда она мне будет звонить, вот такое вот будет играть". И включает нечто такое нежное, такое романтическое (за давностью лет не помню, но чуть ли не "Лунная соната"). Девчонки присутстующие даже как то вдохнули все разом и замерли. И тут рядом сидящий друг изрекает: "Ага-ага... Звонит она тебе, а ты в маршрутке от меня едешь. Музычка играет, все на тебя с нежным восторгом смотрят, а ты пьяным голосом: "Че, бля?! Да ну нах! Ща приеду, бля... Не пизди, бля, все деньги выпиздела"" Блин. Сколько лет прошло, а ничего так и не изменилось.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное