Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ
и от новостей на Первом канале.
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом
"Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе
Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена за%%ана!
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
- Вытащи из багажника шар для боулинга.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.
Семья на сафари.
сын:
- Па, а что это там звери делают?
- Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
- Странно. Когда мама так терлась с каким-то дядей, была зима...
Истории
Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой
мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали,
мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним
одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника,
- Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая
красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее
одноклассник).
Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную
картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости,
- Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя.
Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя
стал геем.
В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".