Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются
проститутки.
Один людоед говорит другому:
- Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его
раскусить.
Феррари понтовая машина, вот только в ней трахаться неудобно!
SivSA
- В чем отличие между Ющенко и Путиным?
- Путин правит, но не царствует, а Ющенко царствует, но не правит.
- Может ли Ющенко в текущей политической ситуации сохранить свое лицо?
- А стоит ли сохранять такое лицо?
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень
богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом
свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а
пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть
ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил
его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота
неимоверная.
Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством
тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна -
очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на
котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как
поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и
стулья...
Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного.
Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание".
- Здравствуйте, товарищ генерал-полковник.
- Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик.
Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без
георгиевской ленточки.
Гонеста.
Истории
Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был
дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности,
унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил
напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился
совершенно невыносим.
А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный
только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому
выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую
руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе;
- Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую!
- Так ты ж сам бухаешь, начальник...
- Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь
(директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А
хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим!
Дядя Паша угрюмо отворачивался;
- Поглядим еще, кто кого закопает...
Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с
траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А
на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с
нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш;
- А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!
Культурно отдыхать умеем
В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович.
Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее
настроение. Бориса потянуло к прекрасному...
- Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?
Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический.
Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских
спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку...
Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным
столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"