Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.


- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот! Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини.. меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!


Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.


Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти стекло"? http://hijeek.livejournal.com/


Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.


Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нахуй!!!


Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..


Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он:
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.


Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Истории

Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.

Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать достопримечательности сего города. По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для подачи воды (или желтка?). Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские власти увековечили это деяние в камне. Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте задолго до происшествия с Януковичем.


Есть у меня очень хороший друг, дружим с детства. Он практически всю свою сознательную жизнь проработал в автосервисе, в машинах разбирается ну просто словами не передать. Ни разу не видел, чтобы какая-нибудь неисправность вызывала у него заминку. Он гаечный ключ в руки взял раньше, чем научился ложкой есть. Поэтому я свои машины всегда гоняю к нему. Он у меня как личный врач. Однажды по какой-то ерунде я пригнал свое ведро к нему в сервис. Он вышел, задрал капот и начал что-то крутить. Я стою рядом. Подъезжает нестаренькая девятка, из нее вылезает характерный "чайник", видит моего друга, подходит к нему и говорит: "У меня что-то с мотором, вы не посмотрите?" Мой корешок подходит к его девятке, просит открыть капот. Потом минут десять смотрит на движок, просит погазовать и потом выдает фразу: "Командир, да у тебя наебнулся высоковольтный клапан вторичного вала экономайзера, и если его вовремя не заменить, то может наебнуться демультипликаторный нагнетатель воздуха в штуцере высокого напора, и тогда мотору ваще шандец". Глаза "чайника" надо было видеть. Я минуты две пытался сдержать смех, но не смог, сложился пополам. "Чайник" то на меня посмотрит, то на моего друга, у него аж губы затряслись от мысли на какое бабло он попал. Вот так "чайников" разводят в сервисах.


Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например преподавать русский язык. И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального противника, был очень популярен среди школяров. Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в СССР с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица СССР" или "Большой Театр Главный театр страны". Молодая преподша была знающа и остроумна, классы пользовались популярностью. Очередное занятие. Проходят статью "МГУ главная кузница советских кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия. Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых факультетов в алфавитном порядке. "Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно повторяют студенты. Аудитория оживляется вторая часть слов оказалась исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое слово Фак не было известно и злостно просочилось в идеологически-правильный учебник. История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", - дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание народов, встреча на Одере. Кульминация. Какой факультет должен идти последним в алфавитно-составленном списке? ЮрФак, звучит уж совсем по-английски. YourF..ck! Триумф и занавес.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное