Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!


- А вот корова Герасима! - Почему? - Она все время укоряет его: - МУ-МУ!


Два крокодила плывут по Нилу. Первый: В Волге вода получше будет. Второй: Так точно, товарищ майор.


Жена мужу: - дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - открой рот, высуни язык ... Жена показала язык. Муж: - нет, это ещё не скоро случится. Жена: - ???? Муж: - у тебя ещё язык не начал раздваиваться !!!


Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно? Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: У тебя СПИД? Он: Нет, хуже... Она: Что? Он: Интернет. Неограниченный. Дома.


Оптимист на кладбище. - "Ясненько.." - "понятненько..." - "Ну что ж, пока одни плюсы!"


Помнится, раньше часто в магазинах и иных общественных местах были объявления, что ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди.... Жаль что Близзард так поздно выпустил свою игру!


- Ты чего такой обалдевший? - Унитаз у меня забился. - Ерунда! С кем не бывает? - Да не то! Он в угол забился...


- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!


Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе? - Это который оглох два года назад? - Да, и теперь он научился читать по губам...

Истории

Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из столицы. Шутка ли целая делегации во главе с министром по развитию и обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию. Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять. Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом. Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем участке. Но народ отстоял не дал в обиду предводителя мирового пролетариата. Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки. Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника коммунальной службы поселка.
- Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где? Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. Глава достал пачку "Мальборо". Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения сигареты в бычок.
- Слухаю, Валерий Валерьевич! бодро доложил он о своем прибытии начальству.
- Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма важную вещь и не доглядели.
- Какую же? - повертел головой Муравьев.
- А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь?
- Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально.
- Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны.
- А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович.
- Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне. Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил, что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза. Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув, высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.

Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу, на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал:
- Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут возимся. Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор:
- Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? - он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича.
- Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли.
- Убью, гада! глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели перекурить с интересом разглядывая происходящие события. Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость. Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах заходящего солнца было немного жутковатое.
- Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре. Вы не беспокойтесь. Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.

На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе, бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает.
- А пеньки? поинтересовался Спиридонов.
- А что пеньки?
- Пеньки, спрашиваю, убрал?
- Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так сказать досуг. Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.

Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт. Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его за ухом и прислушался. Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов страны.

Дмитрий Зотиков http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/


Непонятный народ дагестанцы. Непонятный. Занесло как-то в Майкоп. Жду ночную электричку на Хаджох. Ждать долго, часа четыре, хожу вокруг вокзала, скучно. Уже и продавщиц в ларьке-закусочной анекдотами повеселил, выслушал в ответ на то душераздирающую и, наверное, смешную историю о том, как адыги "зверьков"-азеров проучают. Уже и с бомжом привокзальным полпачки сигарет скурил, на тему "кто мы в жизни этой блядской" пофилософствовал. Уже и перед патрулем похвастался документами, содержимым рюкзака и целью пребывания в столице Адыгеи. А все равно еще кучу времени девать некуда. Все равно скучно. Брожу, круги вокруг вокзала нарезаю. Пью, писяю. Голос из темноты
- Э! Пастой. Вады дай! Передо мной появляется бурный поток адреналина в облике низенького крепенького паренька, явно незнакомого с последними разработками "Жилет", и с глазами обиженного добермана.
- Вады дай! Слышишь! Сушняк заебал.
- Да держи. Не жалко. Выливает в себя весь мой "Архыз", задумчиво завинчивает крышку, на секунду замирает и вдруг резко и молниеносно кидает бутылку-гранату поверх моей головы в темноту.
- Тебе как звать? Меня Артур зави. Плахой вада у тебе. Теплый.
- Плохой-не плохой. Выбирать не приходится. Тем более, что теперь вообще никакой нет.
- Га-га-га. Пашутил, да? Ладна. Встретимся.
- Ага. Береги себя, Артур.
- Га-га-га. Вот уже и нескучно. Захожу в зал ожидания (вернее, туда, что этим гордым именем на майкопском вокзале зовется), укладываюсь на прокрустовскую скамеечку. Только закрываю глаза, только начинаю проваливаться сквозь действительность, как на моей щеке материализуется дыхание последнего ледникового периода. Не открывая глаз фигачу кулаком. Пустота.
- Га-га-га. Э! Я тебе хароший вада принес. Халодный. Вставай.
- Артур, бля! Тебе никогда не говорили, что пугать спящих людей для здоровья опасно?
- Га-га-га. Еще сигарет принес. Курить будем. Вставай. Электричка скора. Ты куда паедешь?
- В Хаджох.
- Как гаваришь?
- Ха-джох
- А...У мене друг в Хаджох есть. Тоже паеду. Денег дай, билет купить нада. Тебе тоже куплю. Купил билеты, принес, вышли, покурили, подали электричку, сели, дернулись, поехали.
- Зачем Хаджох едешь? Девушка там?
- Артур, ты видел когда-нибудь, чтоб к девушке с рюкзаком ехали? База там есть километрах в двадцати, друзья там отдыхают. К ним еду. Отдыхать, по горам побродить.
- Прикалывает что ли?
- Вполне. Природа красивая.
- Эта не природа. Дагестан знаешь? Там природа знаешь?. Я в гарах живу. Зимой тоже живу. В бегах я. Панимаешь? Ищут мене. У мене брат был, он один челавек, плахой челавек, зверь савсем. голова прастрелил.... И дальше длинная, запутанная, очень эмоциональная история кавказской вендетты, из которой я однозначно уяснил только одно, все умерли, только Артур в живых остался, да и то лишь потому, что "мусора приехал, ломать хател, я руку хател резать, а их многа был, бил сильна, даже больна было, патом сбежал". Для пущей убедительности Артур снял с себя рубаху. Мать-перемать! Всякого я в жизни насмотрелся, но чтоб столько шрамов на одном отдельно взятом человеке! На каждый шрам было дано достойно развернутое объяснение, отдельная умопомрачительная история. "Вот ета капитан сука, ремнем переебал", "вот ета спина видишь бутылка разбитый мне резал чтоб бумага падписал"... но больше всего, подавляющее большинство, шрамов было от "ета сам резал, кагда прихадить забирать хатели". За этой светской, непринужденной беседой мы и скоротали дорогу до Хаджоха.
- Э! Давай пращаться, брат. Сигареты есть? Я друг искать пайду.
- Давай. Береги, береги себя, Артур.
- А ты куда сейчас?
- В сторону Гузирипля.
- Далеко?
- Километров 20.
- Чем паедешь, деньги есть?
- Пешком добегу. Сейчас рассветет. Утро хорошее будет.
- Нож есть? Мой вазьми. Тут многа всякий придурок бывает... Непонятный народ дагастанцы. Непонятный. Может, шрамы украшают не только лицо мужчины, но и лицо всего человечества в целом? Наверное, этого даже нашей загадочной русской душе не постичь.


Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом. Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча произошла 2 июня сего года. Участники: а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего режима, б)сержант. Голоден. Суть беседы стандартная - 1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с демонстрацией того-то и того-то) 2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак 70. 3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -

нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим. Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход: "Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не предусмотрено ответственности!" и отпускает.

Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят! Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное