На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали
на кусочки и оставили на кухне.
Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит
другому:
- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не
заметит.
- Давай, - согласился второй.
Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт.
Один спрашивает:
- Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет.
Второй:
- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.
Гуус Хиддинк попросил голландский суд отсидеть в России. Теперь сбор
национальной команды пройдет на Колыме. Менеджером сборной назначен
Ходорковский.
В Российской федерации футбола.
- Братва, в натуре смотрящего в сборной надо опускать и другого ставить.
А то сливают матч за матчем!
- (Реплики с мест) Конкретно базаришь, бугор! Правильно! В натуре!
- Есть такая тема. В Голландии есть такой местный авторитет - Хиддинк.
В натуре реальный пацан!
- Какие за ним дела?
- Дела, братва, крутые. Развел начальников как лохов, попала тамошняя
налоговая на крутые бабки...
- (Реплики) Круто! Реальный пацан! Канает! Смотрящим его в сборную!
- Что ж, братва, быть по сему. Разрешим поработать ему здесь за долю
малую. Делаем подход...
Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать
родила"?
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.
Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет:
- Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш.
- А это кто весь зеленый и с рожками?
- Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину
признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок
на родине.
(Публий Елдыгей Назон)
- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Истории
Название гостиницы в Большой Ялте: "Веселый Хотей"!
Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем.
Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше.
Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу - на ступеньках
сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не
стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на
ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в
дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного
вина, две бутылки пива...
История из личной практики.
Довелось одно время работать в турбизнесе. Была у нас заявка на отдых
для двух приятных девушек-подружек. Все денежные расходы нес муж одной
из туристок - товарищ явно не бедный, поскольку заказан был неплохой
отель.
И вот, представьте: вылет утром следующего дня, обозначенный выше
товарищ, будучи, видимо, еще и джентельменом, приехал вечерком забрать
документы (так оно теплее к телу). Он ПОЛЧАСА просидел в нашей конторе,
ПРОВЕРИЛ все документы, ВЫСЛУШАЛ все пожелания на дорожку, выпил чашечку
кофе. Наконец, откланялся и пошел на выход. У самой двери он обернулся и
сказал:
- Извините, я забыл предупредить - они завтра не полетят...
P.S. К слову, через некоторое время поездка состоялась. Клиенты были
довольны.