Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Перевел Len
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.
Firstonx
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
http://nasnet.ru/
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!
http://nasnet.ru
Заветная мечта: плакать от счастья крокодиловыми слезами.
(c) izhstyle.livejournal.com
Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив
его на следующий раз, чтобы не так торопился.
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал
светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую
долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально
добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
(c) Sj aka Sj
Истории
Возле райотдела милиции наблюдал картину:
Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для
задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками
- А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!!
Бегает вокруг деревьев, менты за ним.
И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
Жека
Да, Ребята! Какие удивительные картинки из жизни можно иногда
увидеть совершенно случайно! Мы с сотрудницей Аллой любим делиться
увиденными необыкновенными людьми, которые встречаются нам в метро, на
улице. Аллочка, например, видела раз такое:
Ехала она утром на работу и увидела мужчину. Видно, он на дачу ехал, а
потом должен был пойти там в гости. Такое заключение можно было сделать
только взглянув на него разок.
Нет, вы только представьте! В старых кроссовках, в потрепанных
спортивных штанах, в замусоленной куртке, при этом тащит огромный
рюкзак.
А между рюкзаком и спиной он как-то закрепил длинную палку с крючком. На
этот крючок он приладил вешалку ( плечиками это еще называют). А на
вешалке висит белая рубашка, под ней на перекладинке висят брюки,
сложенные пополам, а сверху черный пиджак. И все это сооружение у него
над головой, даже пиджак его головы не касается. Представили?
И вот это чучело идет себе, как ни в чем ни бывало, гордо поглядывая по
сторонам. Наверное, думает:-"Смотрите, какой я сообразительный, не всем
дано иметь такую смекалку, прриддурррки".
(Любовь Соколова)
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда
икаю.