Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.
- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.
(c) izhstyle.livejournal.com
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать
пятками.
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.
Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно
растягивать - лопнет.
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Перевел Len
Истории
Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными
лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных
рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей
фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из
магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая
была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне
традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и
постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что
народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На
коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица
заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так
что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который
опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами
серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в
зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и
пенсионерка, стоящая передо мной.
Продавщица по шаблону ей:
- Вот эту кнопочку нажимаете, ждете....
Та ей
- В инструкции все написано?
- Да.
- Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются.
- Так вы не себе?
- Конечно. Что я, дура?
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!
Не подумайте, что это анекдот, это реальная история, про которую обычно
говорят: ну прям как в анекдоте!
Родители мои жили в Поволжье. Времена застойные, на все товары и
продукты дефицит. Да вообще ничего ни хрена не было! Даже самогону
маленько наварить и то не из чего было! Так, кое из чего гнал народ
потихоньку.
А я работала тогда в "Белом доме" в Москве, где, бывало, выдавали
"заказы" - небольшие наборы дефицитных продуктов. Вот раз звоню я
родителям по межгороду. Мать взяла трубку, а уж глуховата была, орать
во все горло приходилось:
- Мама! Я посылку вам высылаю! Кофе! Селедку! Колбасу! И сусло!
- Како тако сусло? Эт чево тако сусло?!
- Ну, это вы с папой квас будете делать!
- Квас? да мы и не пьем его! Квас.
- Ну вот! А теперь будете пить! Вон жара какая стоит!
- Эх! А ты чево же, купила его уже?
- Ну конечно! Специально для вас!
- Прям не знаю... И как его делать?
- Возьмешь теплой воды! Положишь в нее сахару! И дрожжей!
- Где же я их возьму, дрожжей-то?
- Так я же тебе их в посылке вместе со всеми продуктами пришлю!
- Алло! Алло! Люба! Присылай только дрожжей!