Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
http://smile2000.ru
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
http://nasnet.ru/
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
http://www.liveinternet.ru/users/greh
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.
Американская скромность, английское прямодушие, русская
предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность -
все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Приходит Россия на прием ко врачу.
- Что-то мне плохо, не здоровится...
- Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще
опухоль - в районе Кремля... Плохи дела.
- Что же мне делать?
- Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится.
- Доктор, а, может быть, не надо?
- НАТО, Россия, НАТО!!!
Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.
... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!
Истории
Только что.
Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика,
выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться - наклоняюсь к его
собаке:
- Пока, Эльза.
Вовик тут же наклоняется к велику:
- Пока, велосипед.
Баба Маня.
Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий:
Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО"
Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из
НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо
июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой
школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за
аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас
догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в
параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего
морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами
и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и
спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной
серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по
причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих,
3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и
послали. Продавать будут после обеда.
Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали.
Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам
на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя
короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым
кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении...
МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ....
Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал
председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же.
По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу
сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело?
Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет
продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят.
У нас как то нехорошо зажурчало в желудках.
Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на
дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в
десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со
дня победы в 70г.
Далее, диалог:
- давай продавай!
- что????
- аааа, зажала, под прилавком прячешь!!!
- что????
- а вот мы проверим!!!
Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска
дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное
дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила
(ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет
никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные
ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но
далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию?
После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса
бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много
подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа
побрела обратно.
Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном
цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит
обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама
собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал
напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций.
Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет,
и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в
соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили
позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит.
Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами,
ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и
прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо
возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и
загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки
ушли...
Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была
прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых
местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной
сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том
числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо".
XOBBOT