Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора
"Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
- Опишите коротко отношение Запада к России за последние 300 лет.
- Заебали.
(Публий Елдыгей Назон)
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
Лечу от графомании методом Венеры Милосской.
Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".
mpt@nm.ru
В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок
юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут
самостоятельно запускать своих моделей на подиум.
На приеме у школьного доктора.
Мальчик: - Пчхи!
Доктор: - Врешь!
Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: - Все равно врешь!
Поймал зоофил золотую рыбку...
Истории
Сюжет банален, как банан.
Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем).
Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями.
Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол
водителей, но и на их поведение.
Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем
ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген
"Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто блондинки.
Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет
налево".
"Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит
дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой
поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший
дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?"
Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо
ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....
Петруха
Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук.
Дед: С праздником!
Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта
байда началась, насчет солидарности?
Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали.
Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!
История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)