Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!! http://nasnet.ru


Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...


Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!


После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.


Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
- Девушка, у вас булки есть?
- У меня? - есть!
- Дайте четыре. После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
- Клава! Подойди сюда! next-town.livejournal.com


Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.


Плох тот бизнесмен, который мечтает быть человеком.


Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.


- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

Истории

Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай. А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.

Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания была из министерских и их прихлебателей.

В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал: элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.

Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два, вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял. Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит, будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь, поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина улетели обратно. Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце, горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда. За Байкалом или Буратино - очередь.

Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей странице пишут.

А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое. Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь незаметно прошла.

И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть свой шанс и вовремя воспользоваться им.


Глупо и тошно. Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею от радости бросается. П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить. Дама: - А что случилось? П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на получение гражданства. Д: - Чей? П: - Мужа вашего. Д: - Так он умер уже как год?! П: - Все равно надо принести, у нас проверка. Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно. Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу. Этот диалог напомнил мою историю. В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах "типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и окончание временной прописки. К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа". Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да говорит, так и есть". Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат на однофамилице и на собственной супруге. В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались. Тошно. FIgA


Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна матата. Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял, что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем вечере, вскользь спросил у нее:
- А до скольки вы работаете? В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до меня наконец дошел ВЕСЬ смысл... Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на полной скорости я скрылся с ее горизонта. Ну я и тормоз, блин...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное