Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

У российских дорог есть две беды: 1. Мигалка. 2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.


Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели окаменевшие матерки. http://www.liveinternet.ru/users/greh


В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.


В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД. http://www.liveinternet.ru/users/greh


Назвался кузовом - не удивляйся, что груздей насовали!


Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Zorrrro


Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.


Лето. Питер. Из ночного клуба вываливают два ку-клукс-клановца. Первый восхищенно:
- Какая шикарная ночь! Второй:
- Главное - белая!


Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу. (c) izhstyle.livejournal.com

Истории

Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название, под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах). Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет. История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря, упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает, пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом:
- Ну, что они сказали? Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ:
- Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас. Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы под трибунал.


НАВЕЯНО ИСТОРИЕЙ N14 ОТ 20 АПРЕЛЯ

19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне, кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на всей планете. Погибшие парни в столице ну, кто помнит, тот помнит.

Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать старцев, призадумался дадут ли? В 10 ура представительство МИД открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на раскаленной крыше.

В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от кремлевских старцев засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете, Горбачев в Форосе, Родина в опасности!

Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой шанс проебал! "

Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал, понимаешь...

А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому нах вся эта капээсэсно-бандитская родина то сдалась? Осталось то от того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти. И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел, поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе кто посылал? ".

Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!


Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность
- таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды наблюдал.

Экзамен на втором курсе по истории КПСС
- Вы давно сидите, вы будете сдавать?
- Буду.
- Первый вопрос, пожалуйста...
- Я родился в деревне...
- Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос.
- Я родился в деревне и приехал в университет...
- Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму..
- Я родился в деревне...
- Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом:
- Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?

Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".

P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное