Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители
маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские
стюардессы честно предлагают белые тапочки.
Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте
своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить
шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые
годы.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем Святого Валентина.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
http://nasnet.ru/
- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос:
сколько ребят там не кушали?
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или
сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...
Говорит один друг другому:
- Слушай, одолжи 50 рублей!
- А надолго?
- Пока я не ебнул тебя по морде!
Истории
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая
головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к
годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы
его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками
(родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?????
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в
Лос-Анжелесе.
Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый
кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось,
русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к
друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых
газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно,
когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь
туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....
Вот парочка недавно вычитанных:
"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......"
(ну тут все понятно)
"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это
адвокатская реклама)
"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих
банкротство. Тел...."
(ясно, что за помощь)
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция:
абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего
существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами.
Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не
разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при
этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и
даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!"
По-моему, это был все-таки стеб...