Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Почему день независимости России всегда приходится на период отключения горячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.


- В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание! - А почему? - Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и страшно как в темном лесу... - В глаза смотри, а не в ноздри...


- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20.


Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать. Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково: - Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...


- Вчера с парашютом прыгал. Так стремно.... - Не стремно, а экстремально. - Ну потом, может, экстремально, а в начале точно стремно...


- Что можно снять с голой женщины?? - Голого мужчину и отпечатки пальцев... - А что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - А что можно снять с голого грузина? - Три кило шерсти.


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, чтоль?


- Ты разбил мне сердце! - Смети его веником в банку и поставь на полку. - Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?


Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город: -Вы должны быть внимательными, вежливоми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: "Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь" Курсант: -Товарищ майор, разрещите обратиться ? -Обращайтесь -У вас пуговица на воротничке расстегнута. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь.

Истории

Выпускной экзамен в школе в 1990 году на закате славных советских времен. Сочинение на тему Маяковский о Ленине, после удачного списывания в самом конце отведенного времени, меняемся с соседкой по парте сочинениями с целью проверить ошибки. Меня как ученика, знающего только одно правило русского языка, как слышится так и пишется, девченки всегда выручали. В те тяжелые времена полиграфия в стране работала только на государственные нужды и списывали мы с мини фотографий набраного на печатной машинке текста. Качество таких фотографий в силу зачаточного состояния фотопечати в стране, было никаким. Я прекрасно понимал, что ошибки в тексте сочинения я найти не смогу, поэтому сосредоточился на смысле повествования. Само сочинение выглядело так, вступление, цитата из Маяковского, пара тройка абзацев, о том как круто в этой цитате поэт раскрыл величие Ленина, опять цитата и так далее до достижения необходимой величины текста. И вот читаю очередную цитату и офигеваю, среди прочих такая строчка:
- он врагам вставлял железа тверже. С экзамена меня выгнали, хорошо хоть сочинение успел написать, ржал я до слез и долго. В оригинале строчка стихотворения звучала так:
- он к врагам вставал железа тверже. Алевтина привет тебе!


История юности. Есть люди, которым природа дала очень интересный дар дар общения. Одним из них и был мой друг детства Серега. Причем, этот дар проявлялся сугубо в одном направлении в направлении "прекрасного пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у которых при приближении какого-либо выдающегося представителя вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге только дай причину заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это сходило.

Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" - моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер, настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру, конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется "Бабоуловитель". Технология очень простая приходим на пляж. Мы толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно прекрасных, отдать должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами наушников"?... Стареем-с...


Преамбула. Работаю курьером в аптеке (служба доставки лекарств). Развозим в основном медикаменты, но бывают и околоаптечные товары (ионизатор воды, массажер, ультразвуковая стиральная машинка). Амбула. Везу заказ стиральную машинку "Ретона". Подъезжаю к нужному району, посмотрел в накладной адрес, по карте посмотрел, сориентировался, нашел. Ищу дом, нашел. Подхожу к подъезду, дверь открыта, в домофон звонить не стал, поднялся на этаж, звоню в дверь. Никто не открывает, утро 10-00. Еще звоню, открывает мужик в трусах со следами похмелья на лице. Далее диалог: (Я) - Здравствуйте, я курьер, Вам заказ привез. (Он)- Какой заказ? (Я) - Стиральную машинку. (Он)- А а а э э м мм.. Наверно жена заказала, она вроде хотела. Только не стиральную машинку, а холодильник. (Я) - Не, холодильники это в интернет-магазинах, а у нас только стиральные есть. (Он)- А вы не из интернет-магазина??? (Я) - Нет! Я из аптеки. (Он)- У вас че, аптека стиральными машинами торгует? (Я) - Да, вот. (Показываю ему рюкзак с заказами) На мужика было страшно смотреть. Мало того что с похмелья, а тут еще такая информация. Берет телефон и звонит жене. (Он)- Ало, дорогая, тут курьер приехал, говорит что из аптеки заказ привез, стиральные машины рюкзаками развозят.

Все закончилось просто. Оказалось, я зашел не в тот дом. Мне нужен был дом 8, а я зашел в дом 8 корпус 1.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное