Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.


На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять РАО ЕЭС России. konde13


Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.


На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон и сборная России по хоккею.


В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровиденье", Гуус Хиддинк вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.


Футбол. Xокей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.


Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.


Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в Евровидении...


Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.


Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку! Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Истории

Несколько детских историй:

1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом, он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось, был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть пожалобней...

А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел. Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть, чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать (детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО ЛИ??!!"

Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно интере-е-есный...."

В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям пристаешь!"

2. Диалоги из моего детства.

***
- Папа, папа, а в горах живут большие птицы?
- Да, живут.
- Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается?
- Какая полосочка??!! %-/
- Ну, как от самолета...

***
- Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей?
- Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят...
- Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??

3. А это братик:

***
- Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Мамой!

***
- Олежек, смотри что я из бумаги вырезала!
- А что это?
- Паутина! Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и делает вывод:
- Тогда повесь ее на потолок!


отмечаем мужу день рождения. Новая подруга в компании спрашивает:"А вы за что обычно пьете? У нас обычно первый за именинника, второй за здоровье, третий-за любовь, четвертый-за мужика, а пятый-за горгаз" Удивляемся, причем здесь горгаз? Рассказывает историю: пили в семье, рассказали о тосте своей маме, а она глуховата. И пятый тост -за оргазм-она с пафосом произнесла:"Ну, за горгаз!" С тех пор так и повелось... На этот рассказ муж предлагает тут же свой тост:"Ну, за горгаз-и чтоб платить не по счетчику!"


Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное