[Будь-здоров! 2] Как приучить кота к унитазу? Инструкция для начинающих котовладельцев
приветствует Вас!
Как приучить кота к унитазу? Инструкция для начинающих котовладельцев
Есть несколько способов приучения котов и кошек к унитазу. Некоторые из
них настолько сложны, что многие любители этих милых животных
отказываются от своей идеи, даже не попытавшись приступить к ее
реализации. Способ, о котором я расскажу, совершенно прост и доступен
даже начинающему кошковладельцу.
1. Для начала ваш любимец уже должен уметь ходить в лоток. Причем
совершенно неважно, где стоит этот лоток. Ваша задача -- подвинуть этот
лоток поближе к унитазу. Моя кошка, например, выбрала себе место в кухне
под раковиной, и двигались мы оттуда, после каждого использования лотка
переставляя его на 3-25 сантиметров по пути к унитазу. Мой кошачий
экземпляр попался с характером, и путь лотка из кухни к унитазу мы
повторяли трижды. Возможно, вам повезло, и лоток вашего любимца сразу
оказался в нужном нам месте.
2. Когда лоток наконец стоит там, где надо, у подножия унитаза,
начинается самое важное и интересное. На этом этапе вам понадобятся
ненужные газеты и журналы. Целая кипа.
После каждого использования лотка подкладываем под него газеты или
журналы. Только не торопитесь, не поднимайте лоток выше, чем на 1-22 см
за раз! Иначе ваш кот может заподозрить неладное и начать диктовать свои
условия. Будьте терпеливы. Если ваше животное проявит какие-то признаки
упорства, -- остановитесь. Дайте ему привыкнуть к достигнутому. И
следите, чтобы конструкция из газетной подставки и лотка была устойчивой
и не развалилась в самый неподходящий момент.
В процессе поднятия лотка на все большую высоту уменьшайте количество
наполнителя в лотке. Идеально -- вообще не использовать наполнитель с
самого начала.
3. Когда высота журнально-газетной кипы станет достаточной большой,
чтобы лоток оказался на одном уровне с унитазом, убедитесь, что ваш
любимец спокойно прыгает в лоток и использует его по назначению. Теперь
наступает важный исторический момент.
Кипа газет убирается бесследно (туда, где кот до нее не доберется), а
лоток кладется прямо на унитаз.
Некоторые советуют использовать дополнительное сиденье. Я же
предпочитаю просто поднимать имеющееся. Когда на унитазе нет никаких
пластмассовых сооружений, он устойчив и тверд. Ощущение надежности --
именно то, что нужно вашему любимцу в процессе приучения к унитазу.
Убедитесь, что лоток встает прочно, и не шатается. И пусть ваше
животное сходит в него пару раз.
4. И самое последнее, что вам предстоит сделать -- спрятать лоток. Лучше
-- вынести из квартиры. Мы свой спрятали на очень высокие антресоли,
далеко за банки с краской, за плотно закрытые дверцы. Главное, чтобы ваш
любимец при всем своем поисковом таланте не смог бы разыскать его по
запаху. У него просто не станется выбора: он будет вынужден сделать то,
чего мы от него так долго добивались.
Запрыгнув на унитаз (а больше некуда, но ведь кот уже привык, что надо
прыгать, чтобы сходить в туалет) и не обнаружив привычного лотка, кот
останется наверху. Может быть, спустит лапки внутрь, если конструкция
унитаза позволяет. И сделает свои дела!
Моя белая пушистая дамочка для маленьких дел садилась вовнутрь, опуская
все лапы на <<ступеньку>> унитаза, потом затирала воду сверху, как бы
закапывая. Для больших дел пристраивалась всеми лапами на краешке
унитаза и делала умную морду в процессе.
about:blank

Внимание! Если методика на вашем звере не сработала, и на этапе
уничтожения лотка случился сбой, верните лоток на место (в унитаз) и
попробуйте еще раз. Не получится -- начинайте прорезать дырку в центре.
Сначала маленькую, потом чуть пошире, еще шире. Пока не останутся одни
бортики. Бортики выбрасываем, и -- вуаля: получаем кота со всеми
удобствами! Так дольше, но надежнее. Помните, наши звери все-таки мыслят
иначе, чем мы. Если действовать достаточно постепенно, они могут и не
заметить разницы.
Процесс приучения к унитазу может занять от 1 недели до 2 месяцев, в
зависимости от покладистости и сообразительности животного. На любом
этапе можно вернуться назад, если что-то не получается. Случаи полных
неудач с приучением по этой методике мне не известны. Все получится,
если вы этого захотите!
Удачи вам!
Главные постулаты:
1. Дверь в туалет никогда не должна быть закрыта наглухо.
2. Крышка унитаза всегда должна быть поднята. ]

[Будь-здоров! 2] Зачем корове рога?
приветствует Вас!
Зачем корове рога?
Зачем корове, блин, рога?
Что толку, блин, от ейных рожек?
Ведь ей рога не помога,
Когда её ведут под ножик.
Всем известно (по крайней мере, видели на картинках), что каждая корова
имеет не только вымя (для надоя молока), но и рога. Ну, с выменем всё
понятно. А рога зачем? Скажем, быку они нужны, чтобы драться с другим
быком за самку (ну, или бодать скотника, чтобы не мешал его бычьим
делам). А корове-то зачем?
Интересно, что бодливые коровы дают больше молока. Может быть, они
отгоняют от самых вкусных кормов других коров? Но доярки предпочитают
всё-таки доить смирных коров. Домашним коровам, особенно на стойловом
содержании, рога вообще не нужны (ни для чего), поэтому во многих
странах телочкам рога удаляют, чаще во младенчестве. И поэтому, в
частности, в США, коров повсюду изображают без рогов (заодно и быков тоже).
Кстати, об американцах. Они выпустили мультипликационный фильм <<Barn
Yard>> (в России его показывают под названием <<Рога и копыта>>). Так вот,
бык там без рогов, зато с выменем. В общем, такой корова-мужчина. Был
сделан опрос зрителей, и оказалось, что только одна женщина знала, что
коров мужского пола не бывает и что у всех коров есть рога. И эта
женщина оказалась русская!
Вообще-то, телята обоего пола рождаются без рогов, но зато сразу с
зубами. Через месяц на голове телёнка появляются небольшие бугорки. В
двухмесячном возрасте у телят можно не только нащупать, но и увидеть
воочию маленькие рожки. Домашним коровам рога ни к чему: от них одни
неприятности. Поэтому ветеринары во всём мире (кроме России, но иногда и
в России) помогают телятам избавиться от рогов в юном возрасте. При этом
вовсе не обязательно рожки прижигать или пилить. Есть средства более
гуманные.
Любопытно, что рога растут не только у бычков, но и у тёлочек.
Спрашивается, у тёлочек зачем? Для древних людей рога парнокопытных
животных были символом мужского боевого духа, мужественной силы,
плодородия, процветания и плодовитости. А викинги носили рогатые шлемы
для устрашения противника и удачи в бою. Самые древние музыкальные
инструменты делались из рогов. В частности, они служили для подачи
сигнала к битве или охоте. Александр Македонский после завоевания Египта
и назначения фараоном был объявлен сыном бога Амона и изображался на
монетах с бараньими рогами, отчего и был прозван двурогим. В иудейском
Храме по четырём сторонам алтаря стояли священные рога, по которым
стекала кровь жертвенных животных. Эти рога были символом всеобъемлющей
власти Бога единого. Человек, вбежавший в храм и коснувшийся одного из
этих рогов, считался неприкосновенным и был неподвластен светскому суду
и наказанию, так как предавал себя Божьему суду.
Но ведь не ради использования в религиозных культах у коров появились
рога? Надо сказать, что в западных странах на изучение подобных вопросов
часто выделяют значительные средства. К примеру, в 2009 году группа
шведских учёных получила, в пересчёте на доллары США, 590 тыс. долларов
на изучение коровьей отрыжки. Не отстали от них и английские учёные. Они
провели сравнительный анализ 117 видов парнокопытных животных, включая и
крупный рогатый скот. В результате научного анализа они пришли к выводу,
что рога встречаются у самок (коров, буйволиц и др.) тех видов, которые
имеют большие размеры, заметны издалека, особенно у тех, которые обитают
на открытых пространствах и легко могут стать добычей хищников (подобных
примеров масса в телепередачах английской телекомпании Би-би-си). Рога
им нужны для защиты от хищников. Гораздо реже парнокопытные животные
используют рога для защиты мест своего постоянного обитания от других
особей своего вида, но это характерно только для мелких животных.
В народных сказках очень часто рога коров используются для того, чтобы
привязывать к ним верёвку, а потом вести корову куда-то или привязывать
к стойлу, чтобы подоить. Поэтому я выдвигаю собственную гипотезу:
древние скотоводы-селекционеры специально вывели породу рогатых коров,
чтобы было к чему привязывать верёвку (согласитесь, что привязывать
корову верёвкой за шею -- негуманно) и принуждать потом делать то, что
нужно было древним людям -- тянуть плуг, отдавать молоко, возить их
верхом и т. д.
А кто не верит, что на коровах ездили верхом, тем свидетельствую: я сам
видел киргизку верхом на корове (именно на корове, а не на бычке). И это
можно объяснить: быков можно приручить только в случае, если лишить их
мужского достоинства, то есть кастрировать. Но это уже будут не быки, а
волы. Моя гипотеза -- шуточная, но кто знает?..

[Будь-здоров! 2] Русские и украинки уникальны!
приветствует Вас!
Русские и украинки уникальны!

1. Они слишком красивы

Русские и украинские женщины самоотверженно стремятся выглядеть
красиво. Это просто пугает. Для большинства из них жизнь похожа на
подиум, поэтому они должны сверкающе выглядеть даже на прогулке с собакой.

Моя подруга Саша ходит на высоких каблуках каждый день. Она не
беспокоится по поводу отсутствия комфорта, потому что прекрасно
выглядит. Кроме того, за пять лет учебы она никогда не появлялась в
университете в том же наряде дважды.

Когда я спросила ее, зачем так заботиться о своей внешности, она с
удивлением ответила: <<Почему я не должна выглядеть красиво? Красота -
это сила и уважение. Как люди заметят твой богатый внутренний мир, если
не привлечь к себе внимание?>>

Самое худшее, что если вы идете куда-то с такой девушкой, вы тоже
должны красиво одеться и приложить много усилий, чтобы хорошо выглядеть.
Иначе все будут смотреть на вас и удивляться, как такая красивая леди
может идти с таким уродом?

2. Преданность - это не круто. Это обыденно

Девушка из Украины, России или Беларуси будет самым преданным другом,
вашим лучшим советчиком, критиком и даже доктором, если вы заболеете.
Наши дамы заботливы и нежны. Они будут надежным плечом, что бы ни
случилось, и готовы решать любую проблему вместе.

Лучший пример преданности славянских женщин: в ХIХ веке был бунт
против московского царя. Аристократы, которые участвовали в этом бунте,
были осуждены на пожизненное изгнание и каторги в Сибири. Их жены
последовали за ними добровольно в холодные, пустынные земли и разделили
наказание.

Наша женщина искренне верит, что ее партнер - лучший мужчина на
планете, что он самый талантливый, самый сильный, самый умный. Она
считает себя королевой, поэтому может выбрать только короля. Она
относится к своему мужчине как к королю - с уважением, заботой, любовью
и поддержкой.

Если вы думаете, что преданность это ненужно и скучно, не встречайтесь
с русскими или украинскими женщинами.

3. У вас будет <<пост-советская>> теща и тесть

Это очень опасно. Посещение дома вашей подруги будет сопровождаться
застольем: супы, мясо, супы с мясом, салаты, состоящие на 50% из
майонеза, картофель, блины с фаршем и еще картофель, а потом торт на
десерт. А поскольку нас не вежливо вставать из-за стола посередине
праздника, поэтому вам придется съесть всю эту еду.

Вы ожидаете помощи от любимой, но когда дело доходит до
гостеприимства, все русские становятся неразумными и перекармливают
своих гостей, пока им не будет трудно двигаться. Она, вероятно,
предложит вам еще один кусок пирога.

А вы готовы к увеличению веса?

Важный момент! Ее папа, скорее всего, каким-то образом протестирует
вас. Вы должны доказать, что семья может доверять вам своего
драгоценного ребенка. Тесты во всех семьях разные.

Например, мой друг Жак должен был выпить целую бутылку водки с моим
отцом. В противном случае, его посчитают слишком слабым, чтобы защитить
меня в опасности. К счастью для всех нас, Жак прошел тест успешно, и мы
отпраздновали это большим количеством пирога.

4. Они слишком независимы

Некрасов, русский поэт XIX века, сказал: <<русская женщина может
остановить на скаку коня и войти в горящую избу<<. Это образ независимой
женщины, которой не нужна помощь или защита от мужчин. Девушки в Украине
или России не верят в идеальные отношения, и даже если в их жизни
появится принц, они должны быть в состоянии себя содержать.

Для них часто важнее построить карьеру и получить второе высшее
образование, чем найти мужчину, который будет ценить их индивидуальность
и свободу.

Украинская женщина будет очень независимой в отношениях, и очень
упрямой. Но, с другой стороны, от нее можно ожидать отвагу в опасности,
и силу, которая поможет вам обоим преодолеть самые трудные времена.

5. У нее высокие ожидания

Наши женщины очень требовательны. Они не хотят просто парня, который
будет их безумно любить. Они хотят, чтобы их безумно любил лучший
мужчина на Земле.

Для них очень важны хорошие манеры: вы должны открывать двери,
помогать надеть пальто, приносить на свидание цветы. Если вы не
джентльмен, не стоит даже пытаться.

Но не забывайте быть храбрым рыцарем и для других! Уступить место в
транспорте пожилым людям и спасти котенка от бродячих собак.

Однажды я видела мужчину, который прыгал в сточные воды, чтобы спасти
крошечных утят, которые упали в люк. В глазах своей девушки он был
настоящим героем.

6. Проблема разрушения льда

Русские замкнуты и пытаются сохранить дистанцию, прежде чем вы
сблизитесь с ними. Любая русская девушка может создать впечатление
Снежной королевы, даже если она любит вас (особенно, если она
действительно любит вас!).

Мой сотрудник Павел приехал в Москву, чтобы навестить свою девушку.

<<Когда мы начали встречаться, между нами была стена льда, как будто
она не хотела сближаться и открываться мне. Медленно, шаг за шагом, я
обнаружил, что под этим льдом скрывается самый любящий и заботливый
человек в мире>>.

7. Украинская кухня

Для многих наших женщин приготовление пищи - это способ показать свою
любовь, так что будьте готовы к пищевым экспериментам. Сначала кухня
может показаться абсолютно нормальной, и даже немного скучной.

Но вскоре у вас начнет возникать все больше и больше вопросов.

Что за странный фиолетовый салат? Свекла с селедкой? Блины с икрой?
Почему она кладет капусту в пироги (и везде)? Сколько вариаций солений
на Земле? Зрелый ржаной хлеб пить ... ну, это одно, на удивление, приятно!

Вы будете ненавидеть большинство блюд, но что-то обязательно станет
вашей любимой едой. Например, мой парень любит <<украинский>> салат,
потому что в нем нет капусты.

А что вы думаете по поводу наших женщин? Правда, они лучшие в мире?
Расскажите нам в комментариях!

По материалам - Lifter

[Будь-здоров! 2] Отхаркивающие средства, рецепты: Фиалка трехцветная от кашля, ангины 5
приветствует Вас!
Фиалка трехцветная от кашля, ангины
Автор рецепта: Врач - фитотерапевт
В. В. Кархут << Лiки навколо нас>> 1975г.
Фиалка трехцветная оказывает противовоспалительное, отхаркивающее,
потогонное, жаропонижающее действие.
Рецепт:
Фиалка трехцветная трава 75г.
Фиалка трехцветная от кашля, приготовление:
Сухую траву фиалки трехцветной измельчить.
Взять1 столовую ложку измельченной травы фиалки трехцветной, залить 1
стаканом кипятка, настоять в закрытой эмалированной посуде 10 минут,
процедить.
Применение настоя фиалки трехцветной:
1.При бронхите пить настой по 1-2 стакана в день.
Детям при кашле дают по 1-2 столовых ложки несколько раз в день.
После употребления настоя из фиалки трехцветной моча имеет
специфический запах.
2.При ангине, фарингите полоскать горло настоем фиалки трехцветной
несколько раз в день.
Лечебные свойства фиалки трехцветной:
С лечебной целью применяется трава фиалки трехцветной, собираемая во
время цветения.
Химический состав:
Трава фиалки трехцветной содержит гликозиды виоланин ,
виолокверцитрин, виолоэмитин, витамины С, Р, А, эфирное масло, в состав
которого входит метиловый эфир
салициловой кислоты, сапонины, слизи, дубильные вещества, белки,
органические кислоты.
Лечебные свойства:
Фиалка трехцветная обладает противомикробными, противовоспалительными,
успокоительными, отхаркивающими, спазмолитическими, секретолитическими,
обволакивающими, мочегонными, слабительными, кровеочистительными
свойствами. В больших дозах оказывает рвотное действие. Также она
применяется и для лечения аллергии.
Применение растения требует контроля врача.
Применение:
Применяется фиалка трехцветная в народной медицине при кашле,
бронхите, артритах, цистите, рахите, золотухе, подагре, суставном
ревматизме, как кровеочистительное средство при фурункулах, экземе, сыпи
на коже. Настой фиалки трехцветной используется для полоскания горла при
фарингите и ангине.

[Будь-здоров! 2] Отхаркивающие средства, рецепты: Лечение кашля, бронхита Сбор трав с мать-и-мачехой, Сбор трав с девясилом и прополис от бронхита и пневмонии 4
приветствует Вас!
Лечение кашля, бронхита Сбор трав с мать-и-мачехой
Автор рецепта: Доцент Сахарчук
В.М. "Рецептурный справочник по фитотерапии"
Рецепт:
Трава фиалки трехцветной 1 часть.
Листья мать-и-мачехи 1 часть.Листья медуницы лекарственной 1 часть.
Листья подорожника большого 1 часть.
Корень солодки голой 1 часть.
Приготовление:
Входящие в состав сбора травы измельчить, смешать в равных частях.
1полную столовую ложку смеси залить 1 стаканом холодной воды, настоять
2 часа, кипятить 5 минут, остудить, процедить.
Применение:
Отвар пить теплым по 1 стакану в день за 3 приема при влажном кашле с
мокротой.
Курс лечения 3-4 недели.

Сбор трав с девясилом и прополис от бронхита и пневмонии
Автор рецепта: Профессор Синяков
А.Ф. Мед и медолечение" 2000г.
Сбор трав с девясилом с одновременным приемом спиртовой настойки
прополиса является эффективным средством от кашля и рекомендуется при
бронхите, пневмонии, катаре верхних дыхательных путей.
Рецепт:
Корень девясила высокого 35г.
Листья мать и мачехи обыкновенной 30г.
Корень первоцвета весеннего 35г.
Сбор с девясилом и прополис от бронхита и пневмонии - приготовление
Все входящие в сбор растения измельчить.
Взять 2 столовые ложки сухого измельченного сбора, залить 500мл
кипяченой воды, кипятить 5-7 минут на слабом огне под крышкой, затем
настоять в течение 1-2 часов, процедить через марлю.
Применение:
Отвар пить по 1/3 стакана за 30 минут до еды 3-4 раза в день при
бронхите, пневмонии, вирусных заболеваниях. Одновременно с отваром трав
пить 20% настойку прополиса 3 раза в день по 30-40 капель.
Лечебные свойства входящих в сбор трав:
1.Корень девясила оказывает отхаркивающее, противомикробное,
противовоспалительное действие.
2.Листья мать и мачехи обладают противовоспалительными, отхаркивающими
свойствами.
3.Корень первоцвета весеннего оказывает выраженное отхаркивающее действие.
4.Прополис является противомикробным, противовоспалительным,
десенсебилизирующим, общеукрепляющим средством, стимулирует защитные
силы организма.

[Будь-здоров! 2] Отхаркивающие средства, рецепты: Вероника лекарственная от кашля 3
приветствует Вас!
Вероника лекарственная от кашля
Автор рецепта: Врач - фитотерапевт
В. В. Кархут << Лiки навколо нас>> 1975г.
Трава вероники обладает отхаркивающими, антисептическими,
противовосалительными, спазмолитическими, потогонными свойствами и
применяется при бронхите, гриппе, пневмонии, катаре верхних дыхательных
путей, бронхиальной астме.
Рецепт:
Вероника лекарственная (цветы и листья) 100г.
вероника лекарственная от кашля, приготовление:
Траву вероники лекарственной измельчить.
Взять 1чайную ложку цветов и листьев вероники, залить 1 стаканом
кипятка, настоять 12 часов в закрытой посуде, процедить.
Применение:
Настой пить как чай по 1-2 стакана в день глотками при воспалительных
заболеваниях верхних и нижних дыхательных путей, бронхиальной астме.
Лечебные свойства вероники лекарственной:
С лечебной целью в народной медицине используют надземную часть растения
без корней.
Химический состав: трава вероники лекарственной содержит горечи,
гликозиды, сапонины, дубильные вещества, алкалоиды, эфирные масла,
витамины А, С.
Трава вероники обладает обезболивающими, потогонными, спазмолитическими,
антиаллергическими, противовоспалительными, антисептическими,
отхаркивающими, антитоксическими свойствами, способствует заживлению
ран, трофических язв.
Применение в народной медицине:
Траву вероники лекарственной применяют при гриппе, катаре верхних
дыхательных путей, острых респираторных заболеваниях, бронхите,
пневмонии, бронхиальной астме, насморке, особенно вазомоторном, при
заболеваниях почек, цистите, сниженном аппетите, язве желудка, поносе,
ревматизме, бессоннице, повышенном давлении. Также вероника находит
применение в народной медицине при кожных заболеваниях (золотуха,
экзема. пиодермия) и при укусах гадюк и бешеных собак (помимо прививок).

[Будь-здоров! 2] Медицинские Смешные анекдоты про врачей,2017
приветствует Вас!
Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают.
- У меня тоже.
- Как, у вас тоже?! А как это называется?
- Долги.

В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут
тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится
сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?!
Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно мотает головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала...
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось...
Человек отрицательно мотает головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

Пациент на приёме у врача:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает
всё в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить!

- Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Я все время чешусь.
- Ну что же, раздевайтесь, посмотрим... Скажите, а вы не пробовали мыться!?
- Пробовал, доктор, не помогает. Через месяц снова чешусь!

Идет экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Почему для младенца материнское молоко, полезней, чем коровье?
- Во-первых, профессор, оно всегда свежее, во-вторых, оно теплое,
в-третьих, его не может выпить кошка, в-четвертых, младенец может взять
его собой на прогулку, а в-пятых, профессор, оно находится в таком
прекрасном сосуде!

[Будь-здоров! 2] Медицинские АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ
приветствует Вас!
Бабка пришла в поликлинику:
- Милок, а глазник где принимает?
- Окулист в 15 кабинете.
- Милок, а ушник где принимает?
- В 10 кабинете.
- А ты милок, кто сам будешь?
- Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог!

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

Врач - пациенту:
- Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось
избежать ампутации.

Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя считаете?
- Я Наполеон.
- Императоров у нас целая палата.
- А я не император, я - торт!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее
увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.

Врач - пациенту:
- Вы, кажется, у меня уже были. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Плеврит?
- Нет, Александр!

Мужик сдает анализ на СПИД, получает результат - триппер.
- Ура, триппер, триппер!

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще не приехали.

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них платили?
- Двести долларов.
- Ну, хорошие анализы стоят гораздо дороже.

В кабинет с надписью <<Логопед>> заглядывает мужик и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз.
Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят?

Приходит мужик к врачу и показывает раздувшийся член. Врач говорит:
- Это как же вас угораздило?
- Понимаете, я студент кулинарного техникума, у нас был экзамен по
первым блюдам. Я сварил борщ, а преподаватель попробовал и сказал: <<Иди
в туалет и вылей свой борщ на хер>>. Я так и сделал.

Психиатр беседует с новым пациентом:
- Расскажите, когда вы впервые начали ощущать удовольствие от уплаты
налогов?

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.
В психушке врач спрашивает нового пациента:
- Как вас зовут.
- 279352.
- Это полное имя?
- Нет, доктор, уменьшительное.