[Будь-здоров! 2] Наша медицина: "Ваше здоровье! "
[Будь-здоров! 2] Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
- Не кричи на меня, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.
-- Доктор, у меня голова кружится!
-- Сам вижу!
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из
дома всё тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит
домой алкашей и своих <<подруг>> ... А недавно ушёл от меня. Доктор! Как
вернуть его обратно?
Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: -- Что с
вами случилось? -- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. -- А
с ногой что? -- Я его тоже ударила...
Доктор, помогите мне избавиться от комплексов... - А у вас какие?
Шепотом: - Зенитно-ракетные.
Мальчик приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт No2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
