[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор доктора Цитрамончика:: Блины по-каннибальски.
приветствует Вас!
Сегодня внепланой выпуск - байка с нашего нового сайта скорой помощи -
skoropom.ru
Блины по-каннибальски
На пятых курсах с питанием было туго - курсантов организовано кормили
только до третьего курса, а дальше или в общепите, то бишь в любой
столовке Ленинграда, или сам готовь. В общепите дороже, к тому же всегда
куда-то идти надо. Вот мы и готовили сами, как могли. Я, кстати, за эти
три года так жратву варить научился, что до сих пор жене фору даю! Хотя
мои способности были ничто по сравнению с Колиными. Вспомнить хотя бы,
как он пёк блины - брал две сковородки, хорошо их прогревал, а потом пёк
блинчики, как жонглёр в цирке: подкидывал блин со сковородки, тот в
воздухе переворачивался и точно другой стороной в сковородку падал. И
так в две руки. За этот талант Колю все просили блинов напечь, особенно
на пятых-шестых курсах, когда в расположении курса кухни появились. Коля
обычно не отказывался, так как с каждой выпечки долю имел.
Как-то раз заходит к нам в комнату Сив:
Коля, напеки нам блинов, мы тебе четверть отсыплем, и еще с нами покушаешь.
Неси тесто.
А мы не знаем, как его делать.
Берешь два стакана муки, но не полных, а под рубец; три столовых ложки
постного масла, ложку сахару, чайную ложку соли, чайную ложку соды, яйцо
и литру пахты. Выливаешь в кастрюлю и вилкой замешиваешь, чтоб комочков
не было. Всё! Как будет готово, позовёшь. Я на двух сковородках быстро
напеку.
Сив ингредиенты на бумажку записал и пошел в <<Чипок>> - продовольственный
магазин прямо через дорогу напротив Факультета. Через десять минут
приходит: <<Все купил, кроме пахты. Она там не продается>>.
Коля родом из Воронежской деревни Гвазда, язык там изобилует
диалектизмами. Вот он Сиву и отвечает: <<Ну ты, военный, даёшь! Кто же
пахту продает? Её делать надо! Ладно, зайди в мою комнату, там у Лома
под кроватью полно. Отольёшь литр>>.
В этот день я на свою научную работу в Центр крови и тканей поехал. Мой
научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу
взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной
беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмаферезом. Кровь
выводится в специальную стерильную центрифугу, оттуда плазма сливается,
а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой
научный руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ,
где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить
антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра.
Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал
на курс - в НИИ ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий
материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама
валялась.
Что такое пахта, Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то
и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на
курсе не было. Среди всякого барахла стояла у меня под кроватью
трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и
отделилась от сыворотки, по-Колиному - пахты. А рядом стояла аккуратная
бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей
под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому,
руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его
понимании это и была пахта. Дальше он всё сделал как Коля учил.
Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики
вертеть - прилипают. Пришлось использовать общепринятую методику -
лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец всё
пожарил. Взял себе ровно четверть и отнес к нам в комнату сберечь на
общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного
деревенского блюда - смесь топлённого сливочного масла с мёдом половина
на половину. К блинам лучшей приправы я не пробовал. Пошёл он со своим
деликатесом к Сиву в комнату.
Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, вкуса необычного -
отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу
отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной
вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит:
Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам
профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы
тебе еще теста сделаем - своим в два раза больше напечёшь.
А пахта там осталась?
Да целая половина!
Тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока
пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в
буфет зайду.
Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза
нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины есть
холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были
исключительные - нежные, с запахом жареного мяса, а вкус вообще не описать.
Сытые и довольные, улеглись мы спать. Утром собираюсь на занятия, надо
взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу
в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: <<За каким
хреном?! Какая бешеная обезьяна мою плазму вылила?>>
Коля сразу: <<Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!>> И
тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает
полную банку кислого молока:
Сив - падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов
не придумали!
Коля, что такое в самом деле?
И Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за
ужасный грех - КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины
сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох
такой вкусный был. И бляха-муха за ночь-то переварилось всё, уже не
выблюешь.
Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы
всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы
и были атеисты, мерзость содеянного требовала очищения. Но, если честно,
главная причина была другая - простое любопытство. Мы этот культпоход
давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех
искупить - что называется, экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.
После школы (это мы так занятия в Академии называли) пришли мы, блиноеды
и пара любопытных в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У
бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может, клизмы со
святой водой ставить или ингаляции кадильным дымом делать? Опять же,
<<Кагор>> есть - вино вкусное, церковное, может, это очищает? Тогда
сколько бутылок на человека минимальная доза?
Бабушки в ответ спрашивают, а сами-то крещёные? Чёрт возьми, ни один из
нас не крещёный, тогда это не модно было. После такого ответа бабульки
нам вежливо говорят: <<А идите-ка вы в Ад, нехристи, людоеды-анчихристы,
и будет вам там плач, стон, скрежет зубов и мука вечная в геене
огненной!>> Спасибо за информацию, отвечаем. И уже собираемся уходить.
Вдруг видим, идёт какой-то дедок в чёрной рясе и смешной шапке, с
длинной седой бородой и прической как у индейца. Мы его тормознули:
<<Ваше Превосходительство, Товарищ Ангидрид, помогите ради всех святых
самого высокого звания! Здесь ни от кого помощи не допросишься в
вопросах очищения грехов>>.
Дедок посмотрел на группу курсантов, лица вроде серьёзные. Потом на наши
петлички уставился:
Врачи будущие? Из ВМА?
Так точно!
Во-первых, Преосвященство, или проще, святой отец, во-вторых,
архимандрит, <<товарищами>> здесь вообще никого не называют, а в-третьих,
я сам из ВМА. Давно учился, сразу после войны. Тогда две
Военно-Медицинских Академии было, я в Морской Академии был, она сейчас
Сорок девятый Городок называется. До третьего курса отучился, а там
исключили за религиозность... Рассказывайте, что вас сюда привело?
Рассказали мы нашу историю. Архимандрит широко улыбнулся, что как-то не
вязалось с его саном: <<Ладно, ребята, выходите из Собора, зайдите за
калитку с задней стороны в палисадник - там лавочка есть. Если кто чего
будет спрашивать, скажите, отец Павел сказал. Я через пару минут к вам
подойду. Только не курите там.
Идём куда святое лицо указало. А там бабки цветочки сажают. Они на нас
сразу вызверились, мол, нельзя мирским сюда. Мы говорим, что нам отец
Павел приказал. Бабки безропотно нас пустили и до лавочки провели.
Садимся, ждём.
Выходит отец Павел, а с ним какой-то молодой монах. Тоже в чёрном
балахоне, только шапка чуть другая. У того волосы вообще хвостом на
резинке, как у только что появившихся хиппи-панков. У молодого в руках
книжица.
Отец Павел его представил: <<Это послушник мой, Лука. Тоже из курсантов,
точнее, из офицеров, Ростовское Ракетное закончил. Потом закончил
Загорскую семинарию. Сейчас учится в Духовной академии. Чёрный монах,
принял обет безбрачия. Вам его тоже следует святым отцом называть - а
можно просто отец Лука>>.
Сели они посерединке и давай нас про Академию, про курсантскую жизнь и
про Армию расспрашивать. Наверное минут сорок мы протрепались. И
говорили нормально, в смысле как обычные люди, без всяких церковных
слов, вежливо. Наконец, взял отец Павел у отца Луки книжечку, поискал
пять секунд - похоже, он её наизусть знал, и говорит: <<Это, ребятки,
Новый Завет Господа нашего Иисуса Христа. Я вам пару строк всего
прочитаю, а вы запишите - пригодится. Записные книжки у всех есть?>>
Тогда каждому из нас полагалось постоянно носить <<лилипутик>> - маленькую
записную книжку, поэтому мы хором заорали: <<Есть, есть, и ручки есть!>>
Итак, Бог наш, сам Христос говорит в Евангелии от Матфея, глава 15-я,
стих 10-й: <<СЛУШАЙТЕ И РАЗУМЕЙТЕ! НЕ ТО, ЧТО ВХОДИТ В УСТА, ОСКВЕРНЯЕТ
ЧЕЛОВЕКА, НО ТО ЧТО ВЫХОДИТ ИЗ УСТ, ОСКВЕРНЯЕТ ЕГО!>> Это всё, что вам
надо знать. Вам это понятно? Ничего страшного с вами не произошло -
просто случай-анекдот. Даже если кто вас насильно испражнением накормит,
то скверны вам это не добавит. А вот самая малая ложь, любая подлость
или сквернословие - это и есть настоящая скверна. Знаете, ребята, я вам
скажу начистоту: в Бога вы не верите и, возможно, не будете верить.
Поэтому не пожалейте четвертной на крещение и пятерку на Библию. Там вам
много читать не надо - собрал Христос как-то десять тысяч иудеев на
склоне одной горы и прочёл им коротенькую лекцию, минуты этак на три,
она <<Нагорная Проповедь>> называется. Десять строчек всего - десять
заповедей, как хорошим человеком и надежным мужиком быть. Креститесь
водой, а дальше живите себе нормально, соблюдая заповеди - люди вас
любить будут, начальство - уважать, и жёны никогда не уйдут. Знаете,
хорошие люди, они ведь редко встречаются. Таких все ценят! Смотрите, что
будет: если Бога нет, то вы потеряли тридцать рублей, но приобрели очень
хорошую жизнь на этой земле. Если же Бог есть, вы потратили тридцать
рублей, прожили счастливую земную жизнь, а после смерти получили жизнь
вечную в Раю. Последуйте моему совету - быть хорошим человеком в любом
случае выгодно! Ну ладно, заболтались, нам к вечерне пора.
Монахи ушли. Мы вышли из палисадника абсолютно спокойные. За летний
отпуск окрестились все. Большинство купило Библии. Нет, мы не называли
себя верующими, а хранить Библию на курсе вообще было опасно - тогда
политотдел и особисты не дремали. Но вот что я заметил: каждый, кто был
на той лавочке, поменялся. И поменялся в лучшую сторону. А ведь и правда
- хорошие люди большего достигают и живется им легче, а если Бог есть,
то когда мы помрём... Короче, помрём - увидим.
Оказывается, не только у папуасов каннибализм является позитивной
духовной практикой!
(C) Андрей Анатольевич Ломачинский
Новый сайт скорой помощи
