[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
приветствует Вас!
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...- Лечишься? - Ага, антибиотики
прописали. Колю три раза в задницу. - Какого Колю?!
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
-- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
-- Да. Но чем же растирать летом?
Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте -- еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.
Паци ент у доктора:
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
-- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
М-- Почему топят еле--еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах
холодно... -- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от
инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным
средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На
следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также
пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли
покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими
бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К
счастью, никто из детей не пострадал...
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
/ я подчинился зову сердца / но как обычно голова / по результатам
оказалась / права
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
* * *
В больницу привозят человека
с черепномозговой травмой.
Сестра поспешно заполняет карту
и спрашивает:
- Женаты?
- Ну что вы! Это я под машину попал.
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!