Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2021

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2021
приветствует Вас!
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!

Врач говорит пациенту:
- Вам нужно больше двигаться.
- Да ведь я чемпион республики по бегу на 10 километров!
- Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем
происходящем?
- Включенный фен.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Как быстро летят чужие кукухи...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой
палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, сбежал? А вы говорили, неизлечим!

-- как вы лечитесь?
-- антисептик и витамин ц.
-- эээ...
-- ну коньяк с лимоном

Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но
я честное слово не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека...

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую..
потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено? ..доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне
выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на
котором ручку расписывал.

Парадокс:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина
- с бесплатных бахил.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
-- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил...
-- Да, но зачем вы меня будите?
-- Ну, как же, доктор, ведь теперь ему надо наложить несколько швов...

Хирург перед операцией:
-- Каково состояние больного?
-- Два миллиона долларов...
-- Отлично! Начинаем...

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял,
почему переднее стекло называется лобовым...

Доктор:
-- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
-- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
-- Именно!

Ответить   Wed, 27 Jan 2021 23:20:46 +0200 (#3664460)