[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2021. Не забудьте заглянуть в раздел анекдоты про врачей.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2021. Не забудьте заглянуть в раздел анекдоты про врачей.
приветствует Вас!
Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить
всех водителей скорой помощи -- пускай врачи сами за рулём ездят.
Представляете сколько денег можно сэкономить! Сижу пишу письмо Терешковой.
* * *
Пациент в психушке:
- Доктор уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл.
Доктор:
- А вам звук мешает?
Пациент:
- Нет, выхлопные газы.
Пациент -- психиатру:
-- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
-- Так. Понятно... Ваше имя?
-- Моисей.
-- Пиво -- верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
-- На животе?
-- Вечером на животе, утром на лице.
* *
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это был не доктор.
- Доктор, я хочу покончить с собой! Что мне делать?
- Ну, вы знаете, есть много способов....
Ну да, сейчас проблемы со щитовидной железой лечатся
... Риманта, да есть такое. В инете её фотку сравнивают со Скарлет
Йохансон. Сейчас я думаю, она была бы очень даже ничего при современных
возможностях.
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого.
Но лучше грызть, чем c0caть".
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
- Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами - я не
вижу денег!!!
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал! . .
"Если тебя выписали из сумасшедшего дома -- это не значит, что ты
вылечился. Просто ты стал как все."
Беременная мама спрашивает сынишку-"Кого бы ты хотел получить в
подарок,братика или сестрёнку?"
А он маме-"Если это не очень отразится на твоей фигуре,то лучше велосипед."
К психологу уже поздно, к психиатру страшно...причем за него то и страшно...
К врачу приходит очень толстая тетка, в дверь проходит только боком.
Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Что? Еще и за ней подъедать?!
