[свободная трибуна] Посмеёмся...
[свободная трибуна] Посмеёмся...
приветствует Вас!
Посмеёмся...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно
необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните
Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших
жён в дебрях интернета!
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите,
что вам за шестьдесят
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе
счастье..
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от
мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную
точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они
долго и счастливо...
- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и
на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель"!!!
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом,
измученный, сдается и говорит:
- Хорошо, пусть будет по-твоему.
- Поздно, - говорит жена, - я уже передумала.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в
тридцать - почти маразматиком; в сорок - <не таким уж и старым>, а в
пятьдесят - <решительно молодцом>.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и
стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Свадьба была тихой - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и
худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!
:..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море: Третий день сплю с
ним:..... в ластах!!!!!..
.Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
.Чуть не назвал жену именем любовницы: Купил кошку назвал Машкой! Все
супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом: Сижу
курю:думаю...
Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался
Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet.. - Ну, ну: - тихо
ответило электричество.
.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ
повезло.
Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки
С уважением
Нина
