[свободная трибуна] Давайте улыбнемся! Забавные истории.
[свободная трибуна] Давайте улыбнемся! Забавные истории.
приветствует Вас!
Забавные истории.
НЕОПЫТНЫЙ ПАПАША
Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой
благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех
мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребенка на
приеме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с
ребенком на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать
мой сынуля. Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет.
Оказывается, на просьбу врача: <Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на
колени...> - мой муж, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему
от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
<Сейчас, сейчас, все сделаем.>
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.
Улыбается
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
В прошлом году ездили в Умань. В туалете на листе А-4 объявление:
"Убедительная просьба,не курите травку в туалете- дым идет в бухгалтерию,
все смеются, невозможно работать"
Подмигивает
ВОТ ТАКАЯ "ПИ"
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском
Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто
истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными
глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с
дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". Лекция была сорвана:
Дразнится
ЖЕНСКОЕ СЕБЯЛЮБИЕ.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его
диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый
высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет
назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он
провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей
школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Подмигивает
А КОФЕЙКУ...
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы,
все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10
тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"...
после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх,
ща бы тр****ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат
все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит
прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!!
Улыбается
ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.
Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неЕт, глазки
маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая
красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей
кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО
лежит тут..."
Дааааа! С женой помирились только ближе к глубокому вечеру.
Расстроенный
ПРЕДВОДИТЕЛЬ
Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине.В одном
месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно
много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время
обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор
сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю,
что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те
и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три
и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал
"Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат
заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"
Дразнится
ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ
Сегодня на остановке в автобус хочет залезть бабулька-<божий одуванчик>.
Ногу на ступеньку поставила, а в автобус -никак. Тут компания молодых ребят,
что стояла неподалеку двинулась на помощь: подхватили бабульку с двух сторон
подняли в автобус и усадили на сиденье.
-От молодежь пошла,- хвалит ребят бабулька.- Не успела ногу поднять, как тут
же засунули.
Автобус взорвался смехом, а до бабульки не сразу дошло, что она сказала.
С уважением
Нина
