[Dailyreading] Читаем вместе

Выпуск 3361

Джон Миллер Барбара Миллер-Джулиани

Вернись, Барбара!

Глава четырнадцатая

Родители! Увидьте в ваших проблемах ваши возможности

- Джек! Посмотри на Барбару! - С этим криком Розмари прыгнула в быстрые воды
Смит-Ривер.
То, что я увидел, буквально сразило меня. Там, в реке, наша трехлетняя дочь Барбара
барахталась
по-собачьи. Её маленькая головка была наполовину погружена в воду. Мощный поток
быстро
сносил её вниз по течению и выносил на середину реки.
Я тоже прыгнул в воду. Несколько секунд спустя мы с Розмари уже держали Барбару
в руках, сидя
на песчаном берегу, и я пытался объяснить нашей дочери, что эта река в северной
Калифорнии
очень опасна. Похоже, она меня не понимала. В её понимании <плавать> - значит
получать
удовольствие. К чему же вся эта суета?
Этот ранний случай спасения послужил своеобразной поучительной притчей о наших
дальнейших
попытках вернуть Барбару на путь истинный. Она является ярким примером наших
стремлений
спасти её с помощью Бога. Мы просто хотели прыгнуть в воду, вытащить из нее Барбару
и остаться
по возможности сухими. Но как вы уже поняли, на деле все произошло совсем по-другому.
Мы не
смогли стать <телохранителями> Барбары. Только нашему Отцу Небесному это было
под силу, и Он
спас нашу дочь потрясающим образом. Конечно, мы тоже приняли участие в её спасении,
но Бог не
допускал, чтобы мы входили в бурную реку жизни глубже, чем по колено.
Более того, мы пришли к пониманию, что нам самим требуется помощь. Не одна только
Барбара
манипулировала людьми, чтобы добиться своего. Любой родитель легко может заметить
в уловках
и хитростях своего непокорного ребёнка желание доминировать в семье, но совсем
другое дело,
когда сам родитель начинает сталкиваться лицом к лицу с собственными приемами,
с помощью
которых он старается утвердить свою власть в семье.
Основная игра, в которую играет родитель, настолько тесно связана с его представлением
о
собственной роли в семье, что только благодать может избавить его от этих пут
заблуждения.
Название этой игры - <контроль>. Играющий в нее родитель относится к своему ребенку
как к
своей собственности, видит в нем почти что продолжение собственной личности.
Контроль в семье
- это стремление родителей иметь богоподобную власть над своим ребенком. Зачастую
бессознательно они хотят при помощи своей власти воспитать ребёнка по своему
образу и подобию,
при этом не принимая во внимание целостность личности самого ребёнка. Нередко
родители
стремятся контролировать поведение ребёнка, чтобы защитить собственную репутацию.
Они
ошибочно считают неудачи ребёнка своими неудачами.
Тем не менее, такое проявление родительской воли (или, лучше сказать, своеволия)
есть акт
неподчинения Богу, Который является полноправным и единственным хозяином и распорядителем
жизни ребенка. Однако родителям бывает трудно заметить такое проявление своего
непокорства.
Большинство родительских попыток управлять ребенком несут в себе благую цель.
Например, без
соответствующей реакции с нашей стороны Барбара могла бы утонуть в бурных водах
той
калифорнийской реки. Любой недисциплинированный и изнеженный родительской опекой
ребенок
к подростковому возрасту может превратиться в настоящее нравственное чудовище.
Эффективное
воспитание требует определенной доминирующей роли родителей, особенно в младшие
годы.
Но тотальный контроль - это совсем другое. Он опасен, потому что практикующий
его родитель
забывает о некоторых существенных деталях. Многие отцы и матери довольствуются
внешним
проявлением покорности своих детей и не желают вторгаться в сферу их скрытых
мотиваций и
желаний, того, что в Библии называется <желания сердца>. Зачастую не отдавая
себе в этом отчет,
эгоцентричный родитель старается воспитать своего ребёнка <благонадежным> членом
общества,
который на людях ведет себя хорошо и не позорит доброе имя семьи. Проблема, разумеется,
заключается не в соблюдении ребенком определенных норм поведения, а в воспитании
личности с
пониженной восприимчивостью к нравственным законам, притворщика, который так
и не научился
от всего сердца любить Бога и окружающих.
Откройте любое Евангелие, и вы найдете описание конечного продукта такого воспитания
- так
вели себя фарисеи. Иисус называет их лицемерами - термином, который в буквальном
переводе
означает <притворщики>.
Когда тотальный контроль становится стилем жизни в христианских семьях, на свет
появляются
целые поколения лицемеров. Эти притворщики, на первый взгляд, преданно служат
церкви, их
семьи внешне выглядят благопристойными и вполне благополучными. Они строго придерживаются
христианских традиций. К сожалению, нередко их считают истинными знатоками путей
Божьих,
тогда как их сердца подобны сердцу старшего брата из знаменитой притчи о блудном
сыне. Хотя
его плоть пребывала в доме отца, сердце его не разделяло радости отца. В некотором
смысле
старший брат был более заблудшим, нежели младший, и, что ещё хуже, не осознавал
этого.
Но в большинстве случаев контроль порождает сопротивление. Вы говорите своему
ребенку:
<Уверуй в Христа>, в то время как ваши поступки и ваше отношение к нему показывают
совсем
другое. В действительности вы говорите ребенку следующее: <Я хочу, чтобы ты думал
и поступал,
как я, был таким же благонравным, как я, был моей копией>. При таких условиях
приглашение
обратиться к Христу прозвучит для ребёнка как призыв отказаться от собственного

означать обязательство подчинения не Богу, а родителю. Для ребёнка, который находиться
под
властной пятой своих родителей, спасение равносильно потере собственной индивидуальности.
Видя перед собой такие перспективы - кто захочет принять спасение?
Согласно Библии, сердце человеческое <лукаво более всего и крайне испорчено>
(Иер. 17:9). Ему
свойственно обманывать даже самого себя. Я признаю, что зачастую неосознанно
пытался
контролировать своих детей не ради славы Божьей или их духовного роста, а для
собственного
спокойствия и доброй репутации. Если вы настойчиво продолжаете совершать эту
ошибку, то
позже, когда ваш ребенок подрастет, столкнетесь с неимоверным количеством всевозможных
конфликтов в отношениях с ним. Вы погрязнете в бесконечной ожесточенной борьбе
эгоцентричных амбиций подростка с вашей собственной любовью к власти. В отчаянии
вы,
возможно, начнете изображать из себя <невинную жертву>, потому что эта роль покажется
вам
наиболее подходящей. Поскольку ваш контроль отвергнут ребенком, вы теперь в собственных
глазах выглядите мучеником, жертвой неблагодарного отпрыска, и все из-за того,
что
предприняли попытку противостоять непокорному ребенку и эгоцентричной юношеской
природе.
Сейчас мы твердо знаем одно: никого из нас нельзя назвать невинным. Противление
Богу блудного
сына было злом, но более утонченное отвержение Бога старшим братом - не меньшее
зло. Будучи
родителями, мы совершаем множество ошибок и часто не догадываемся об этом. И
хотя каждый
человек должен сам отвечать за собственные грехи, грехи родителей нередко наносят
вред их детям.
Поэтому не считайте себя невинными в конфликтах с вашими детьми. Не обманывайте
самих себя и
не заблуждайтесь по поводу собственных ошибок. Дети играют в свои игры, родители
- в свои:
<тотальный контроль> и <невинная жертва>. Не признавать этого, постоянно настаивать
на
собственной невинности - значит идти верным путем к тому, что в психологии называют
неврозом. Артур Миллер писал, что больше всего невинных в нашей стране можно
встретить в
приюте для душевнобольных: <Там люди дрейфуют по жизни в полной безвинности и
не способны
взглянуть на себя со стороны. Наивысшая форма невинности есть безумие>*.

* Артур Миллер. С уважением к её страданиям - но и с любовью. Статья в журнале
<Life>
55, стр. 66 (7 февраля 1964).

- Как христиане, мы хорошо понимаем, что все мы - грешники. Возможно, мы не отъявленные
беззаконники, но всё же это истина: все мы запятнаны грехом. Каким образом? Своим
внутренним противлением Божьей власти над нашей жизнью. Мы продолжаем пытаться
оттеснить Бога и жить по своим правилам, быть хозяевами самим себе. Грех не только
позорит
родителей, ведет ко лжи, обману, воровству или прелюбодеянию. Он ещё и говорит
Богу: <Нет,
Ты не будешь управлять мной. Я сам буду править собой и своей семьей, и в воспитании
детей я
не стану полагаться на Тебя, а буду слушать только голос собственного разума.
Конечно, я
позволю Тебе помогать мне в самых крайних случаях, но ни за что не отдам Тебе
всю власть>.

Трезвый взгляд на наши грехи открывает перед нами большие возможности. Инстинктивно
мы
ощущаем угрозу и стараемся защитить себя, но таким образом упускаем возможность
познать
Божье могущество, предприняв радикальный шаг, который в своё время изменит как
вашу жизнь,
так и жизнь всей вашей семьи.
Задумайтесь, сколько неудовлетворенности присутствует в вашей жизни на данный
момент. Вы
стремитесь стать более хорошим человеком и родителем, но вам это не удается.
Возможно, вы даже
допускаете, что зачастую больше озабочены собственными проблемами, страданиями
и неудачами,
чем проблемами ребёнка. Поддавшись разочарованию, вы начнете кидаться от книги
к книге, от
психотерапевта к психотерапевту в попытках научиться быть успешным родителем.
Но проблема не
в книгах о семейной жизни, в которых вы не находите ответов на мучающие вас вопросы,
и не в
консультантах по делам семьи и брака. Она в вас самих.
Какова же основная проблема? Возможно, вы просто недостаточно знаете о Божьей
благодати.
Может быть, вы вообще ничего о ней не знаете. Но именно здесь перед вами открывается
величайшая возможность. Благодать даётся тем, кто с верой осознает собственную
глубочайшую
нужду, нужду, присущую всем человеческим существам, но пока наша жизнь кажется
нам
успешной, мы её не замечаем. Мы с Розмари столкнулись с такой возможностью во
время
длительной и безуспешной борьбы за возвращение Барбары, когда мы вновь и вновь
убеждались в
тщетности упования на собственные силы. Осознание собственного бессилия подвело
нас вплотную
к ощущению Божьей благодати.
Постепенно мы поняли, что наша потребность в благодати имеет две составляющие:
1) уверенность в безусловной любви Божьей ко мне как дитю Божьему, принятому
в Его семью
на основе личной веры в Его смерть за мои грехи (Гал. 4:4-5);
2) неизменное подчинение моей жизни владычеству Духа Сына Божьего для изменения
моего
ощущения себя как усыновленного сироты к полному осознанию себя в Отце (Гал.
4:6).
К такой вере Розмари была приведена Богом во время её столкновения с Ним как
любящим и
прощающим Отцом на конференции в Швейцарии. Она верует в жертвенную смерть Христа
на
кресте за её грехи, и Бог вселил в нее уверенность в том, что Он простил ей грехи
и принял её
Своим дитем на веки вечные. В то же самое время Он сделал возможным её упование
во всем на
Духа Святого.

До этого деяния благодати Розмари была сторонним наблюдателем моих попыток вернуть
Барбару
к Богу. Она смотрела на это с любовью и, говоря её же словами, <с безнадежностью
и ощущением
неминуемой неудачи, которые постоянно присутствуют в сознании сироты>. После
чудесной
встречи с Отцом Небесным она заявила, что у нее появилось новое ощущение прощения
своих
грехов, и смогла сделать следующее:
1) уповать на Божью власть над Барбарой и отказаться от попыток контролировать
ее,
руководствуясь собственным материнским чувством и личной волей;
2) отказаться от мысли, что она безнадежная жертва, грешная сирота, покинутая
и не любимая
Отцом;
3) упрочить уверенность в наличии у Бога совершенного плана относительно
нашей дочери и
нашей семьи;
4) молиться о Барбаре с окрепшей верой и обновленным религиозным чувством,
призывая Дух
Святой исполнить данные Им обещания детям Божьим, и начать замечать перемены
в жизни
Барбары как результат этого;
5) переносить вызванную отступничеством дочери душевную боль и продолжать
питать к ней
жертвенную любовь, даже когда она казалась совершенно бесплодной;
6) углубить и обогатить свои дружеские отношения с Барбарой в духе сердечной
открытости и
безусловной любви;
7) возрастать в способности обращаться к сердцу Барбары и окружающих посредством
овладения умением слушать других, правильно задавать вопросы и конструктивно
использовать выдержки из Писания;
8) оказывать мне поддержку в молитвах, когда мы с Барбарой вступили в решающую,
последнюю битву, в которой наша дочь преодолела последнее препятствие на своем
пути к
Богу.

Итак, мы завершаем наш рассказ с осознанием следующего: то, что нам, родителям,
в начале
казалось трагическим поражением, обернулось беспрецедентной возможностью расти
и
совершенствоваться как христианам и узнавать невероятные вещи о Боге и Его путях.
Если вы боретесь с непокорным ребенком, просите Бога продемонстрировать вам Его
взгляд на
взаимоотношения между людьми. От Него вы узнаете, что Божье могущество не заключается
в
возможности контролировать других людей или добиваться своего притворством. Оно
начинается с
высвобождения любви, когда вы прощаете своего заблудшего ребёнка. Оно проявляется
в
долготерпении, когда ваша любовь игнорируется или даже отвергается. Это способность
испытывать жертвенную любовь именно тогда, когда с вами поступают несправедливо.
Это
способность наблюдать грех со слезами и великим смирением и терпеливо ждать момента,
когда
знакомая фигура появится на дороге, ведущей к дому. Потом эта способность перерастает
в
возможность сделать шаг вперед и тепло приветствовать того, кто некогда был потерян,
в
возможность праздновать с ангелами возвращение блудного сына или дочери.
Очевидно, что никто из нас не обладает такой способностью изначально. Невозможно
самостоятельно привить себе терпеливую веру и любовь. Христос наделяет ими тех,
кто готов
расстаться с чувством собственной невинности, своеволием, желанием самостоятельно
управлять
ситуацией и драгоценным чувством жалости к себе. Смирите себя, подчинитесь Ему
и попросите
Его послать вам благодать в час острой нужды. Просите Его открыться вам. Его
именем просите
ниспослать вам твердую веру в то, что Сын Божий смыл с вас все грехи ваши и превратил
вас из
сироты в дите Божье.
Потом перечитайте эту книгу и постарайтесь определить для себя способы, с помощью
которых вы
сможете взрастить в своей душе жертвенную любовь. Возможно, наш опыт будет вам
полезен. Я не
испытываю ни малейшего сомнения в том, что Отец сделает для вашего блудного сына
или дочери
то же самое, что Он сделал для нас и нашей дочери Барбары и для многих людей,
которые вместе с
ней и Анджело вернулись в дом Отца.

Рассказывает Барбара

Когда я впервые сказала родителям, чтобы они не считали меня христианкой, мне
кажется, они
надеялись, что Бог нанесет мне жестокий удар, чтобы я увидела истину и вернулась
домой.
Нередко, к моему раздражению, меня посещало чувство, что родители и их друзья-христиане
призывают на мою голову всевозможные беды и несчастья, чтобы я смирилась. Множество
неприятностей произошло со мной в тот период, но целью Святого Духа было заботливо
вывести
меня из тьмы на свет.

Оглядываясь назад, я представляю свою жизнь как огромную гостиную в нашем доме.
Вечерами,
если я первой входила в эту комнату, я торопилась поскорее включить свет. Но
наша гостиная такая
большая, что, идя через нее, мне приходилось зажигать одну лампочку за другой.
Только когда я
оказывалась в противоположном конце комнаты - вся гостиная была ярко освещена.
В моей жизни
происходило то же самое: Бог зажигал на моем пути лампочку, чтобы я шла к ней,
затем
следующую - и я шла дальше. Если бы Он зажег их все сразу, не думаю, что я смогла
бы
справиться с потрясением от увиденного ужасного беспорядка - большей части моей
жизни.
Вместо этого Бог по крупицам открывал передо мной истину, и эти крупицы правды
о себе я вполне
могла постигать, не впадая в ужас. В этой последней главе я хочу рассказать о
некоторых лампах,
или светильниках, которые зажигал на моем пути Бог и постепенно вел меня к Свету
Мира.

Подростком я была подвержена разного рода беспокойствам и страхам. Сначала я
видела причину
своей депрессии в желании моих родителей <запихнуть это христианство мне в глотку>.
Мне
казалось, что радость, удовольствия и материальные вещи этого мира проходят мимо
меня. Но
после того как я заполучила и оставила мужа, любовника, несколько квартир, одежду
и украшения,
целую флотилию автомобилей и шестнадцать родезийских гончих, на меня снизошло
первое
прозрение. Я поняла, что путь к счастью не лежит через удовольствия. Я вкусила
все, что мог
предложить мне этот мир, но счастливее от этого не стала.

Следующий светильник, зажженный для меня Богом, пролил свет на мое чувство ответственности.
До тех пор пока я не начала посещать семинары по самосовершенствованию, я твердо
верила, что в
том, какая я есть, и во всем, что случается со мной в жизни, виноваты окружающие
(но я никогда не
<винила> других за то хорошее, что было в моей жизни). Моя жизнь потекла в другом
русле, когда я
осознала, что я сама - не мои родители, друзья или любовники - отвечаю за собственные
мысли и
поступки. В моей жизни было ещё много депрессий и беспокойства, но я перестала
винить в них
окружающих.
К тому времени, когда я отправилась в Стэнфорд, я имела более ясные суждения
по многим
вопросам, но все ещё полагала, что стоит лишь изменить внешние условия, как моя
жизнь сразу же
превратится в источник покоя и счастья. Я рассталась с подростковыми фантазиями
о материальном
благосостоянии и счастье. Вместо них у меня возникли взрослые мечты - жажда успеха
в жизни и
стремление изменить мир. Я испытала сильное потрясение, когда на моем жизненном
пути зажегся
следующий светильник и я со всей ясностью увидела, что даже исполнение этих мечтаний
не
сделает меня счастливой. Я помню, как писала своей сестре Карен, что даже когда
я представляю
себя стоящей в твидовом костюме перед многочисленной аудиторией студентов, слушающих
меня с
открытыми ртами, и пишущей книги мирового значения, в душе я все равно ощущаю
себя все той
же Барбарой - беспокойной и вздрагивающей при малейшем шорохе. Наконец, я поняла,
что
изменение внешних условий не отразится на моем внутреннем мире.

Последний зажженный светильник явил моему взору всю <комнату> моей жизни и открыл
мне
глаза на себя. Только тогда я увидела, что мои страхи проистекали из моей собственной
эгоцентричности и нарушенных отношений с Богом. Августин говорит о пустоте в
человеческом
сердце, которая изначально предназначена для Бога, и только для Него. Я поняла,
что долгое время
пыталась заполнить эту пустоту всевозможными вещами и поступками - как хорошими,
так и
плохими. Но мне никак не удавалось заполнить её и я все время удивлялась этому.
В конце концов,
я поняла, что только Бог способен удовлетворить мою внутреннюю потребность в
Нем. Даже
теперь, когда я нет-нет да и сойду с пути первой истинной любви, Бог продолжает
напоминать мне
о том, что моя главная потребность - основанные на истине отношения с Ним.
Я получила большую пользу от написания этих коротких глав для книги моего отца.
Определенно,
самым важным было то, что я получила возможность ещё раз увидеть и вспомнить
все, что сделал
Иисус для меня и моей семьи.

И ещё одно, что не следует сбрасывать со счетов. Завершая эту книгу, я имею возможность
сказать:
Спасибо вам, папа и мама, и спасибо Тебе, Иисус.

***
Это сообщение от автора Michael Burchak
за номером 3361
на тему [Dailyreading] Читаем вместе,
опубликованое в день 2008-11-08 и в час 06:27,
разошлось для 31
участников телеконференции Ежедневные духовные чтения