[svoboda] Из жизни:
Здравствуйте, rest.
***
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России
по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны
с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше
медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше,
чем число сотрудников Роскомспорта.
***
Источник:http://vancouver.lenta.ru/
Один из лидеров сборной России по хоккею Александр Семинотличился в Ванкувере.
В Олимпийской деревне, выйдя из корпуса, где проживают россияне, форвард увидел
оставленный одним из волонтеров электрокар, на котором доставляют различные товары
для олимпийцев.
Недолго думая, Александр прыгнул в транспортное средство, быстро, по-спортивному,
разобрался в управлении и дал газ. Только его и видели! Удивительно, что на пропажу
никто не обратил внимания, и вдоволь накатавшись,российский хоккеист вернул транспорт
на место.
Чем закончилась эта поездка для электрокара, пока не известно.
Рассказал: Leshi
Cумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек.Нашел верные цены-
исправил, теперь не сходится на 16 тысяч
***
Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему
связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит
чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных
манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали
пацана не помню, но не Вася это точно.
Рассказал: Шпиён
Я вообще-то не курю, но тут выпили с друзьями, расслабились, ну и взял сигарету,
закурил... Хорошо так, только жена сразу каркать начала - а ты знаешь, что каждая
сигарета сокращает жизнь на 15 минут? Ну сокращает, и что? Если мне суждено умереть
во сне - какая разница, в 4-00 или в 4-15? А если не во сне, то хрена ли я успею
за эти последние пятнадцать минут?!
Рассказал: Жорик
Посмотрел сами знаете, что. В 3D. Очень чесалось за ушами от дужек очков и сильно
слезились глаза. Знайте, если бы мне было десять лет, я бы раскрасил всё тело
синей гуашью и скакал с дивана на шкаф и обратно, как ебанутый павиан, спасая
Пандору от нехороших землян. Впрочем, когда напьюсь, у меня будет возможность
это сделать.
Рассказал: Tol39
Это что... у меня мама пришла зареванная с улицы - ходила мусор выбрасывать,
а ее дворник турнул от помойки "ты чего тут шаришься?!нечего тут лазить!"
Теперь иначе как на каблуках и накрашенная туда не ходит.
***
Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.
Цитирую дословно: "берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем
две чистые болванки. Лишние продаем"
***
Брательник рассказывал:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают
во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор
замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо
движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться
и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...
Внутри коробочки надпись крупнымибуквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО
ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно.
Подумываю собрать себе такой же девайс.
***
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?
Рассказала: Элизабэт
Надпись на асфальте:
Ваня! ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ! Моё дело предупредить
***
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку
и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это
я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?
Рассказал: тов. Василий
Аэродром Бекетовка. Славное Качинское училище.
Идет разбор полетов, проводит командир полка.
Зачитивает вчерашние происшествия:
-Экипаж в составе майора Безногова и курсанта Безрукова приземлились до посадочной
полосы (пауза)... Какой мудак собрал их в один экипаж с такими фамилиями?!
Народ в ауте.
Рассказал: Морпех
Идем пьяненькие, компанией в 10 взрослых мужиков, по улице, справа от нас витрины
магазинов. Среди прочих там есть магазин для тучных "Пышка". Вдруг сзади Петр
как заорет во всю глотку: "ПЫШКА СПРАВА!!!", и мы, все десять человек валимся
в сугробы закрывая головы руками.
***
Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил
в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было 4 батальона французов,
один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь
сама история.
Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале.
В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит
факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужныли русскому батальону
презервативы.
Доктор говорит переводчику:
- Отправляй, нужны.
Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются
сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро
принял решение и дал команду:
- Пиши 5 упаковок.
Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной
факс:
- А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов?
Тут нашегодоктора понесло:
- Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон!!!
- и к переводчику - Пиши, подтверждаю - 5 упаковок.
А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий
грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр.
Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу
- 350шт. Нужно было видеть лицо комбата...
Рассказал: Glavcom
Праздновали день рождения. Не повезло соседям... Им вообще по жизни не повезло,
вчера пришли ругаться, дверь открыл друг, пожарный, выслушал пообещал прекратить
безобразие. Чере 10 минут во дворе стояли 4 пожарки с сиренами и проводили учения
со срочной эвакуацией отдельно взятой квартиры, только соседи так и не поняли
почему имеено их...
Рассказал: Арсений
У нас на рижском направлении чем только не торгуют. Один мужик продаёт уникальный
массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального,
а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах
более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги
и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от
повседневныхобязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".
Рассказал: Старина
У моих соседей, мужа с женой, любимое занятие - устраивать разборки, кто из них
двоих умнее, а кто глупей. Ну а так как оба они блондины, война идёт с переменным
успехом.
В атаке муж:
- Дорогая, ну ты совсем... Это ж надо догадаться забивать кнопки мобильником!
- Так я же клавиатуру заблокировала!
Теперь, наоборот, атакует жена:
- Ты что, совсем сдурел? Кто это бутылки с пивом отрываетоб полированнный стол?!
- Так оно же безалкогольное!
Рассказал: Вован
Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На
следующее утро после приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода,
чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собой, спустя некоторое время,
русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода:
- Один Бог знает, сколько водки они выжрали на берегу Нила.
Один из них, почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому
человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бутылку шампанского,
один из новых русских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно
читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые маленькие).
Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяснить "трезвому" русскому,
что там нельзя купаться, но он почему-то, совсем нехотел реагировать и молча
стал заходить в воду. Через некоторое время, местные жители стали что-то громко
что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он тупо смотрел на них
и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды
за своей спиной - ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова
еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него в его направлении тихо
плыла оскаливающаяся морда крокодила - жители затихли... Цитируются слова русского:
- Хули ты, быдла ебаная, глаза свои таращишь? - с этими словами человек ударяет
полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный крокодил
мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")...
Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое объяснение случившемуся:
это происходило в то время, когда крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда",
т. е. желудки их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта истори не
была бы смешная...
Рассказал: Адриан
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на сарай и
конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет...
Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.
Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта - а это в нашем городке
километра полтора...
Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо - в общем,
на автопилоте...
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у
меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились. .
Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал через дорогу
и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и по морде получу.
Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках.
Посмотрел на меня и только один вопрос:
- Сын?
- Да, - говорю,- упал с сарая...
А кровища из головки малыша буквально хлещет...
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне:
- Быстро - в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
- Держтесь!!! - говорит.
И по газам, да с сигналом не выключая...
Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот человек просто
уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!!
Искал я его, искал - машина-топриметная, да видать из другого города а мне не
до запоминания номера было...
Сынишка давно забыл про это - только несколько шрамов на голове, а мы с женой
уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека.
Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...
А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому рассказчику
готов глотку перегрызть...
