[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь
пришла американская экономика.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но
еще не выписалось с мамой из роддома.
Заметил за собой - после появления интернета меня, как ребенка, трудно уложить
спать, если в постели нет женщины...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого
хамелеона.
Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет
беспокоить...
Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли
от начальника...
- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню....
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.
Знаки препинания:
Садись, в ногах правды нет.
Садись в ногах. Правды нет...
- Буратино, отдай мне Золотой Ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год
ношения пояса верности.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не
записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А под шампанское?..
Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы
или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный
вид спорта.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными
тупыми уродами...
- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только писюн длиной 15 метров.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и
зеленого. Типа холодная и... другая...
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров
пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом.
Даже компания не меняется.
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт
этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9
мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же
ради одного пидараса время терять?!
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете
этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет
и возмущёенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что
таким способом залететь нельзя?!
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам...
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным
выражением лица:
- Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит
от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
Меn (19:40):
хочешь секса зай?
Юлька Василенко (19:40):
вы достали...
Меn (19:40):
дура так не сиди в сексчате!
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет
в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем?!
- А, это на дорожку...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о
чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то пидарас еще и мой яд выпил...
