[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два...
Коля волнуется-три...
Маша идёт на УЗИ...
Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил.
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил!
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной
сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной
логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность,
как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать
и быть избранными.
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- Девушка! Голова у него с другой стороны!
- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете
этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
В зоопарке:
- Ой, мама, - обезьянка дрожит!
- Она не дрожит, она дрочит! Мужчина уберите голову - ребёнку хуй не видно!
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет
и возмущёенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что
таким способом залететь нельзя?!
- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
Армянское радио спрашивают:
- Что такое миссионерская позиция?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить,
бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит русский:
- Да... И у меня проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы??!! Взял винтовку - и на фронт!
- Ваше предыдущее место работы?
- Федеральная Служба Охраны....
- Сторож штоль?
- Такси "Копейка" слушает.
- Алло! Можно заказать машину?
- Багаж, дети, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос издалека:
- На себя посмотрт, овца!!!
На базаре:
- Ой какая собачка! Сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит?
- 3000 р
- 3000 р??? За вот эту хуёвину с лапками??!
Выбор подарка.
- Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
- Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить предпочитаю
технику!
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит на все ваши митинги в Харькове.
В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам
доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще в Харькове
не было митингов!
- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние
pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто,
это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори,пожалуйста, что у твоего папы таких
два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок
как дуб крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза гнется, но
надежен; а когда мужчине за 50 его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как
дыньки; когда ей 30 они как груши, всё еще ничего, но отвисаю немного; а когда
ей за 40 они как лук.
- Как лук???
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?
Он: Угу, сплю...
Проходит пол-часа.
Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю.
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Бля - ну сказал же, что сплю!!
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим...
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто?!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник,начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
И тут я вспомнил,что моя машина стояла за углом.
