[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу, нашими спортсменами
управляют с помощью кукол Вуду, а сильных претендентов на золотые медали - похитили
инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!
Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. "А ведь таким шансом
нельзя не воспользоваться" - задумались российские спортсмены...
Чтобы показать журналистам самую большую пойманную рыбу, Николай Валуев развел
в стороны руками. После этого хитрые канадцы, сверяясь по фотографии, нарисовали
логотип Олимпиады в Ванкувере.
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация
требует срочно ввести медали за 4-ые места.
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном
и эритропоэтином.
Открою Вам маленькую "военную тайну": В слове "армия" тоже зашифорвано слово
"мир", но только в виде ребуса и для избранных...
Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
Используя новейший российский допинг и технику работы ногами как у пловцов, дельтапланерист
разогнался до сверхзвуковой скорости.
Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше
ошибок.
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять
дней!"
Американцы врут, что их первый спутник был не шпионским. Русские врут, что их
первый спутник был не управляемым.
От внуков нет контрацептивов!
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих
мумий придали форму интеграла.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь
пришла американская экономика.
Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы
или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный
вид спорта.
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет
беспокоить...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
Турист присылает SМS из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы,
на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят
секса".
Фраза, звучащая в голове как: "хочу тебе впердолить", на словах звучит: Девушка,
не подскажете который час?
- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными
тупыми уродами...
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему
развернуть ее на 180 градусов.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и
зеленого. Типа холодная и... другая...
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на
его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9
мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же
ради одного пидараса время терять?!
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется
"Уже нахрен не надо"...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Хозяйкам на заметку: Рецепт домашнего хлеба: мука, вода, доржжи, сахар... Если
не класть муки, то ваш продукт за те же деньги будут использовать ещё охотнее.
Чирикающая птичка в клетке вовсе не радуется вашему приходу, она требует адваката!
Не молчи на меня так!
Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются лапшой.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Есть любовь, которую мужчина готов пронести через всю жизнь. И это любовь к себе.
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли
курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую
общагу?
Выпьем за то,что бы черная полоса в нашей жизни оказалась Взлетной!
В штате Айова всё хорошо... а жаль, такая рифма пропадает.
Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!
Если взять крупного кошака, поставить его на платформу средней высоты и разогнать
до 200 км/ч, то все его формы( и особенно суженные от ветра глаза) напомнят Фольксваген
Пассат Б6.А если того же кошака чуть больше покормить, дабы раздуть в размерах,
снова посадить его на ту же телегу и разогнать уже до 240 км/ч., то по сужению
глаз (аналог фар ) это будет пассат класса СС, 2009 года выпуска.
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу,
а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю,
что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают
смеяться и начинают пить.
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь, в
России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко
спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными
в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей.
При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели
институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечиваетвооруженная
охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе
взятых. И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут
понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток?!
