[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
Вчера методом научного иcследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал,
целовался и носил значки!
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет
жить хорошо!
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют,
ремонтируют, подводят.
Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...
Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.
Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить,
нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Лень в молодости - это здоровье в старости.
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью
к венерологу.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной
операции".
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали.
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна
быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой,
а муж не видит, какой она просыпается утром!
Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную
дверь, здесь очень холодно!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич
занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть
рыбу!
Приятно, когда друг находит себе пару.
Ещё приятнее, когда это делает носок...
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит
порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что
она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет.
На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете - он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5... Куда делись еще
15?!!
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы
и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может
пролежать еще четыре.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял,
что во рту кошки насрали...
Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
Подошел поближе, пригляделся - и увидел секс в конце тоннеля...
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты
на восемь ходов вперёд...
Банкет. Шведский стол ломится от деликатесов. Все накладывают полные тарелки,
подходят за добавкой. А один молодой человек стоит в сторонке и не ест. Периодически
у него кто-нибудь спрашивает:
- Слушай, чего ты не ешь?
- Да я не хочу, спасибо.
...
- А ты чего не ешь, халява ведь?
- Спасибо, я не хочу.
...
В конце концов к нему пристали:
- Слушай, нет, ну ты объясни, почему не ешь то?
- Понимаете, я когда хочу - ем, а когда не хочу - не ем.
-... да ты просто животное!!!!
Как говорит моя соседка про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле,
есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю,
как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели
себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым,
и праздник заканчивается.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают
сыр и творог - перешел на продукты из сои.
Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью
таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт
таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы
берут свое.
У меня появилась новая проблема - импотенция.
На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков!
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел
мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел
и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник,
начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет
оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его
игнорирую...
