Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот?


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.


Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: - Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: - Ну, и садись, как все - на заднее!!!


Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья... И говорит один верблюд другому: - Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!


Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.


Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.


Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: -Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? -Все потому, что ты сделан из голубой ели!


Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?


Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам: -Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик: -Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!


Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: -Мне нужен круглый, совершено круглый дом. -А как же мебель, пол потолок? -Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. -А вы скажите хотя бы, зачем... -Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Истории

Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном смеялось весеннее солнце. Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки, насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству, пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту, когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член не только не упал, а еще больше налился кровью. Ёхарный бабай! Командир вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за ее нежные руки. В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее форма. Но это уже другая история. Бишкек фореве!


Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ:
- В ххх-м.
- ой, бля!!! - подумал Миша.
- А как фамилия?
- Зюков.
- ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.


Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует. Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина - каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю:
- Ну а поймали кого-нибудь?
- Да, зайца.
- Одного зайца???
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное