Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Сотрудник Д.П.С. останавливает машину,смотрит за рулём овчарка,открывает заднюю дверь.Сзади сидит мужик.Мент мужику:ТЫ ЧЁ- ОХЕРЕЛ!!! животное за руль пускать! Мужик: "А чё ты разорался,я и сам толь кочто сел".


Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.


- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…


Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА


-Я тебя освободил? -Я злодея погубил? -А теперь краса девица..... -Раздвигай-ка ягодицы.


Плывет Чапай через "Урал",одной рукой гребет.На голову ему садится ворона,через какое-то время наклоняется и смотрит ему в глаза:а ты часом второй рукой не драчишь?!


После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!


- Hу и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно.


Из интервью с автором стихотворения: - Это стихотворение я назвал "Пирдуха" Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!" - А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??


Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!

Истории

Я обязана поделиться сегодняшним походом к ветеринару. Иногда этот мир преподает по настоящему уникальные события. Но все по порядку.

Наша кошка, Пиксель, прошла операцию по удалению женских атрибутов. Так как она крайне дикая животина, ветеринар предупредил нас при первой возможности надеть на нее воротник иначе швы превратятся в клочья. И для пущего запугивания дал пару примеров бедных котов которые полакомились собственными кишками на завтрак. Несколько раз она умудрялась сдирать этот воротник но в конце концов смирилась с собственной участью и стала ходить задом наперед и трясти головой как голубь. Весь этот период я тоже ходила подавленная так как ужасно жалела животину и чувствовала что мне самой напялили нечто на шею. Но я даже не представляла себе что настоящий кошмар еще впереди :-)

По словам ветеринара воротник гарантировал нам покой в течении 10 дней и швы были в полной безопасности. Какой наивный :-) Наверняка Пиксель брала в свое свободное время уроки Ёги а как иначе объяснить ее ненормальную гибкость? Оказывается она каким то образом умудрялась захватить передними лапами участок кожи со швом, оттягивала его вниз , приподнимала на воротник а потом вовсю грызла швы. Грызла втихаря так как знала что нельзя и строила наивные прищуренные глазки каждый раз когда ее засекали за этим занятием. Мы орали на нее, запугивали или пытались остановить. На первое и второе она чихала а на третье отвечала злым шипением и быстрым ударом острых когтей.

Сегодня утром я заметила что один цвет ниток бесследно исчез (а на поверхности есть двойной шов) и по середине разреза блестела розовым раскрытая рана. Я разозлилась не на шутку и стала кричать кошке что оторву хвост если еще раз такое сделает. Но реакция конечно была нулевая. Я решила дело не откладывать а то совсем швов не останется и вечером потащилась к ветеринару. Дорога была интересной. Весь день я чувствовала как вымоченный лимон а по дороге вообще стала замечать что крыша медленно но уверенно съезжает. Реальность какая то не та и как будто песок в глаза. Думала что вообще свихнусь но к этому времени уже вошла к ветеринару.

Ветеринар (очень хороший человек) встретил нас возгласом "Вот и она, самая лучшая кошка" (да конечно, самый лучший адепт Ёги :-)) открыл крышку кошкиного временного дома и предложил мне вытащить ее на стол. Я категорически отказалась и посоветовала и ему такое не пробовать если руки или глаза еще дороги. Ветеринар отнесся к предупреждению серьезно так как уже получил один раз глубокий и кровоточащий подарок от Пиксель. Несколько раз пытался всунуть руки и каждый раз отдергивал в последний момент. Пиксель наверняка подумала "Ну все пиздец!" И без боя сдаваться не собиралась. Меня моментально вписала в сообщники врага и реагировала адекватно. И тут начался настоящий цирк. Пиксель шипит, ветеринар орет и предлагает ее усыпить и тогда проверить я отказываюсь и завывая умаляю Пиксель успокоится. мы решили посмотреть на раны через щелки и стали крутить коробку в разные стороны как будто проверяем хомяка в колесе а не бешеную кошку. В это время стал прибывать народ с живностью и я увидела через окно, которое выходило в вестибюль, несколько заинтересованных морд. Они все явно болели не понятно за кого.

Пиксел уже затихла но теперь выглядела в глубоком шоке и наверняка решила что если умирать то с музыкой или с глубокими ранами у противника. Я предложила вытрясти ее из коробки и поймать с полотенцем. Какая ошибка!! Как только кошка оказалась на столе, она шмыгнула в сторону и погнала в угол заставленный подозрительными банками с еще более подозрительными растворами. Я побежала за ней с раскрытым полотенцем. Но теперь она наверняка подумала что это не пиздец а полный пиздец. Ветеринар стал кричать что может быть усыпить а то инфаркт от страха получит. Я от такой информации сама чуть инфаркт не получила :-) после несколько неудачных заходов я умудрилась схватить ее за передние лапы и продемонстрировала живот ветеринару. Ветеринар, находясь на расстоянии полтора метра сделал быструю проверку и кошка вернулась в коробку. Зрители наверняка мысленно аплодировали. А я так извелась что несколько секунд не могла дышать. Оказалось что Пиксель раскрыла один шов но для бешеной кошки как она это не страшно. Ветеринар не мог поверить что Пиксел на такое способна но я думаю что после сегодняшнего все таки поверил. У меня сейчас в организме столько адреналина что никакая крыша уже не съедет хотя бы сегодня. Вот охлаждаю пиво в холодильнике для расслабления.

А Пиксель, тварь живучая, после пережитого другой бы пластом лежал - а она как только дома появилась, несколько секунд нюхала воздух а потом стала вовсю резвится с поднятым хвостом.

Вот и все. :-))) надеюсь не утомила.


Утро…….. АН-2 ………………….. Выход пилот, и говорит «Лететь хотите! Ручка там! » Первый раз в жизни участвовал в шоу «Заведите САМОЛЕТ с Кривого стартера» Прикол в том - Завели и Полетели


Историю эту рассказывают практически все туристы, но некоторые люди может и не слышали. Маленький коментарий - попой (ж..ой) называется сидушка сделанная из чего-нибудь более мягкого и теплого нежели бревно или земля на которой частенько приходиться сидеть в лесу. Дело было в лесу на одном из выездов (кто не знает - это собирается компания людей с палатками и некоторым кол-вом спиртного, уезжает подальше от города забивается подальше от людей и там спокойно пьет то что привезли). Народ успешно опробировал все привезенное, как обычно попел песенки под гитару и расползся по палаткам. На утро все в довольно хмуром настроении сидят у костра пьют чай чем-то перекусывают и тут вылезает из палатки какая-то девушка и невинно хлопая глазками спрашивает кто-нибудь видел мою попу. Народ в ступоре осматривает девушку она на народ, никак не понимая чем вызван такой нездоровый интерес к ее персоне. Но девушка не успокоилась и возмущенно фыркнула - Что ни кто мою попу не видел. Народ лег. Занавес.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное