Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"


Следователь - свидетелю: - Вы видели,как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!


Встречаются лицо и жопа. Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет. Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....


Забудь про боли в суставах! Забудь про головную боль! Ведь теперь у тебя есть я ... склероз!


На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя): -м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат! Все: -Вау! Правильно! Провили второй раз, он опять: -м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат! Все: -Вау! Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор. Ну та и провела. Дегустатор: -м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!


Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: - Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал? - Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им: - Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!


Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж: - Галя, открой.. Жена: - Не буду.. Муж: - Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.. Жена: - Ну ладно уж, заходи, цыник...


Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - ***, надо было зайца давить..


Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: - У тебя какая зарплата? - Двести баксов. - Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? - Сто пятьдесят. - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!


- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Истории

Произошло это в далеком 95-м году, когда народ сбивался в бригады и отправлялся за длинным рублем на просторы нашей необъятной Родины. По специальности я-монтажник металлоконструкций и трубопроводов. Скинул по факсу анкету в Питер с указанием стажа работы, добавив от себя, что специалист я аххуенный(что, в принципе правда). Приходит вызов-нада, типа, ехать куда-то под Нефтеюганск-тащить скозь тайгу газопровод. Нада-поехали! В Питере встретили, посадили на поезд, дали командировочные. Бригада собралась со всей России и была еще та. Бухали пока ехали. Сошли на перроне-дальше в лес на тракторах, км.40 примерно. На месте нас построили в шеренгу и прораб со слезой в голосе произнес речь: ,, Товарищи! Вы прибыли, чтобы с честью закончить последний участок газомагистрали! Бригада, работавшая перед вами последнюю неделю бухала, вдобавок наебнулся трактор-лесоруб. Будет нелегко, но вы сможете!!! Кстати, нет ли среди вас трактористов? Я себе думаю-придется хуячить лес вручную, а бензопилы тут вряд ли имеются и делаю шаг вперед.-Я тракторист! Прораб долго тряс мне руку и велел выяснить неисправность. Пришли в барак-с дороги нахуярились и легли спать. Наутро я побрел к трактору. Передо мной стояла железная хуевина 7 на 8, кажется KOMATSU. Залез в кабину, прикинул, что мне даже не известно, где пускач у него и пошел напился. Прораб в тот день меня не трогал. На другой день, напрягши все свои познания в электроники и доложил прорабу, что пиздой накрылась микросхема sdu8844367-))). Но покупать нада оригинальную-японскую, Тайвань не катит. Прораб съебывает на большую землю искать микросхему. Мужики во время его отсутствия ебашат лес с помощью двуручных пил *Дружба* а я бухаю спирт в компании котельщика(вся котельная-2 задвижки и 2 крана) и водителя УАЗика, который спиздили 3 месяца назад. Через 2недели заявляется прораб с микросхемой. Иду ставить, не зная что и не зная куда. Тут меня посещает мысль-Серега(так звали котельщика) иди сюда! Объясняю, что эту пиздулу, полученную от прораба нада сломать, с меня литр. Немного подумав, отупевший от вина детина ломает микросхему пополам. Я на радостях бегу к прорабу-типа, все пропало!!! Прораб чуть не пиздит Серегу и уезжает за новой. Через неделю возвращается и говорит-Идем вместе, я сам ее подержу. При подходе к трактору я понимаю, что все.. ПИЗДА... Залезаю наверх и спецом падаю с высоты 3 метра. Перелом ребра, пиздец работе. Мужики валят лес и матеряться. Кароче,2 недели я жил в комнате прораба, питался колбасой и водкой, пришла зарплата. По штату, з\плата трактоирста была раза в 3 больше, чем у монтажников+больничный за производственную травму!-)Получил я за месяц бухалова и мозгоебательства около 2 штук баксов, да еще на обратную дорогу билет купили. Уехал довольный, пообещав прорабу прислать своего кореша, с которым вместе учился на тракториста!-)))
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное