Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания. Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.


Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют.Она кокетничает.Он: - О!Я много слышал о Вас от моего друга! - Правда,а кто он? - Ваш гиниколог!


В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - Сколько? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры?


Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу!


-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. -ну тогда извините.


Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Раввин опять: - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: - Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: - Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ну и хрен с ним..


На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!


-Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь твоей! -Ох!Спасибо за предупреждение.


При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!


Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать..в пакет больше не влазит, - ето видит стюардеса, и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме етого пасажыра. Стюардесса: что случилось? Пасажир: да у меня не влазило,...да я взял, и отпил:)))

Истории

История 24 от 15 марта повествует о девочке, которая лобиа называла ебла.

Поведаю свою краткую историю о племяннице Маше, которую я как-то раз стиснул в объятиях, на что она недовольно запищала: "ты мне все ЁБЛА лаздавишь!" Маше было лет пять, она не выговаривала "Р" и хотела сказать "ребра". В другой раз мы вздрогнули, когда Маша посетовала на свою худобу:"все ЁБЛА можно пе-есчитать!". Произнесла смачно и выразительно. Позже я часто использовал полюбившийся неологизм, во фразах типа: "я сейчас кому-то как дам по ЁБЛАМ!"


Шуба

Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню, когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали. Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее. Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в шубе, моим плечам позавидует любой есаул. Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена! Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про орангутанов. С них и шил. Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа. Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком положении подвороты разматываются. И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова обтянута. Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е. подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась. Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой неожиданности.

А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто... Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера. Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий лошадиный, хвост желтого цвета. И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это деевушка, блондинка.

Вот так и хожу...


1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия, она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные, особенно ей запомнился минет коню. Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет . У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес") От горчицы-огорчаются От уксуса куксятся От коньяка конем становятся
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное