Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.


Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.


Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".


- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!


Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."


Волк идет по лесу и на берегу реки видит сидящую лису и рядом с ней кучу свежей рыбы. -Кума, где рыбы-то взяла? -Наловила! -А как? -Да вот опустила хвост в прорубь и приговаривала "Ловись рыбка мала и велика!", ну и так и наловила! - Ой спасибо кумушка!!! - сказал волк, удаляясь с лисьим хвостом.


Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!


Парень(П) , ковыряющийся указательным пальцем в носу , подходит во время дискотеки к стоящей девушки(Д). (П)- Потанцуем ? (Д)- С такими не танцую!!!! (П)- ( щелчком стряхивающий "козла" с пальца )- А чё так?


- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


И чем же Карлсон лудше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

Истории

Есть на свете такая страна - Россия... Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы, крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие. Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми; а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость, а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские, азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа). Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое победоносное и самое культурное болото.

Американский РАЗВЕДЧИК.


В пору студенчества, выпала нам с однопервокурсниками удача подзаработать на сборе подписей перед выборами. Таскались по домам и правдами неправдами добывали эти подписи. Забавных моментов было много. Один из них. Звоню в дверь. Через некоторое время после долгих манипипуляций по открыванию замков, дверь открывается и там стоит Чудо. Лет 5 максимум с БОльшими-большими удивленными всему миру глазами. По привычке говорю этому чаду: родители дома? Чадо отрицательно качает головой. Меня даже досада взяла. Такое время неспокойное, а тут такое. "Тебе, говорю, мама с папой говорили посторонним не открывать?" Кивает головой, мол говорили. "спрашивать "кто там?", в глазок смотреть учили?" Опять кивок. "Так что ж говорю тогда ты мне постороннему открыл если дома нет никого? Закрывай дверь и никому больше кроме родителей не открывай! Любопытный блеск в глазах ребенка потускнел.


Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :)))
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное