Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты


Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика: - Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое.


1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: -Та шо такэ? -Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!


Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пи....cа! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!


Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?


Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!


Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии -- это мой святой долг


Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

Истории


Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в местном университете. Студенческий статус подразумевает бурное веселье и цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще. В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки, бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней приступить к уборке. Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь. Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая. Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».


Было это в 1999 году. Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву "Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит очень миловидная официантка и спрашивает:
- Что будете пить?
- А пиво у вас есть?
- Да пожалуйста у нас почти 30 сортов!
- Замечательно, а "Корона" у вас есть ? На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет:
- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила, сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас одену........... Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал "Жигулевского"


Случилась эта история на Нью-йоркщине в 2002 году, когда вся Америка была одержима идеей мирового терроризма и страхом перед представителями исламского вероисповедания, доходящим до паранойи. Я работал, да впрочем и до сих пор работаю в большой финансовой компании, все кругом америкосы, но люди в основном молодые, душевные, и с чувством юмора. И вот значит рос у нас в офисе куст. Ну рос себе и рос, только вдруг начал завядать, то ли хозяин его про него забыл, то ли уволился, но очевидно было, что растение осталось без надзору. Сухая земля и опадающие листья стали уделом бедного живого "существа", что не могло не привлечь моего внимания. И вот решили мы с еще одним парнем взять над деревом шефство. Распределили кто когда его будет поливать, сделали расписание, осталось только решить сколько нужно воды... Ни я ни он етого не знали, поетому решили мерить на глаз. "На глаз" - понятие растяжимое, но наш лозунг был
- чем больше, тем лучше. В итоге куст стал получать большую (тут еще надо пояснить что "большая" в Америке - ето действительно огромная) чашку воды каждый (!) день... Ну что взять с дуралеев (в буквальном смысле). Перефразируя классиков можно сказать "невежество - второе счастье." Поливали мы это чудо так несколько недель, ему хоть бы хны, вял себе потихоньку, но нам - моральное удовлетворение от столь самоотверженного поступка в пользу униженных и оскорбленных и гордости за себя - полные штаны. Короче, через несколько недель цветок стал вонять. Откуда исходило страшное зловоние стало понятно лишь когда из соседних отделов стали приходить люди и обнюхивать наши кубики в поисках источника смрадного запаха. Наконец указующий перст правосудия был направлен на меня и Стива. Мы, глупо улыбаясь, пообещали все уладить. Схватили было дерево, чтобы отнести его в сортир и разобраться, да не тут то было. Горшок здоровый, хвататься не за что, короче, еле доволокли 20 метров до туалета... Вонища такая, что как будто в унитаз нырнули. Решили проверить почему такая вонь - приподнимаем растение и почву от горшка - а там весь горшок водой залит за последние несколько недель! Мы-то лили, не жалели, а бедное дерево столько пить не может, вот и накапливалась водичка от одного дня к следующему, подгнивала потихоньку, и вот, в Американском офисе возникло два традиционно русских вопроса. Было очевидно кто виноват, но что делать было совершенно непонятно. Для начала решили слить воду. Горшок обьемный, тяжелый, еле подняли, и почему-то (наверное находясь в состоянии афекта), начали сливать в раковину, а не в унитаз. Засорили раковину, разлили пол-горшка по полу, в общем полноценное стихийное бедствие. А главное, запах не уходит - настолько горшок, почва и сам злосчастный падла куст пропитались етой гнилью. Решено было дерево ликвидировать на фиг. Тащить его по корридорам и со второго этажа на улицу было невозможно из-за тяжести. И пока я устранял беспорядок, созданный нами в туалете, Стив сбегал в канцелярию и привез оттуда тачанку, на которую мы и водрузили проклятое дерево. Да, тут надо заметить, что от вони мы сходили с ума и сошли бы наверняка, если бы не обвязали лица бумажными полотенцами, чтобы не нужно было нюхать и вдыхать ето зловоние. А теперь представьте себе картину, которая стала кульминацией эпопеи с кустом. Два здоровых бугая с обвязанными лицами (только глаза видны) с дикой скоростьыу катят через этажи офиса что-то непонятное и зловонное. Незадолго до етого наша компания получала террористические угрозы... Нужно было видеть глаза охранника, на которого неслись мы с деревом, перекрикиваясь и улюлюкая между собой. Он явно не знал что делать в такой ситуации, поскольку застыл при виде нащего шоу-фикс, встав смирно, с одной рукой на телефоннои трубке, другой - по швам. При виде охранника, нас обуял такой дикий смех, что мы не могли вымолвить ни слова, продолжая нестись вперед. Что привиделось бедному Хосе в эти секунды, которые длились для него, наверное целую вечность: новое химическое оружие, испускающее вонючие токсиканты в воздух, или орден за поимку террористов, остается только гадать. Мы же, промчавшись мимо охраны, вылетели на улицу, давясь от смеха, и оставили дерево на произвол судьбы там, где оно, должно быть и нащло свой покой благополучно. История умалчивает о его дальнейшей судьбе, но я его больше никогда не видел. Охранник не получил сердечный приступ, оказался мужиком с юмором и не сдал нас начальству за почти поднятую нами тревогу. А через пару месяцев мы со Стивом, продолжая нашу славную традицию огородничества, завели в офисе лимонное дерево, дабы снабдить всех сотрудников бесплатными лимонами к чаю, и составить конкуренцию нашей столовке. Но это уже другая история.

Дядя Митяй


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Отписаться

В избранное