Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое.
1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо такэ?
-Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии -- это мой святой долг
Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
Истории
Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в
местном университете. Студенческий статус подразумевает бурное веселье и
цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых
друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще.
В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки,
бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь
равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и
своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки
различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой
скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным
бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что
не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней
приступить к уборке.
Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь.
Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка
ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на
пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или
пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая.
Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю
извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги
запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было
бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за
сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».
Было это в 1999 году.
Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город
Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после
недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву
"Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в
Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит
очень миловидная официантка и спрашивает:
- Что будете пить?
- А пиво у вас есть?
- Да пожалуйста у нас почти 30 сортов!
- Замечательно, а "Корона" у вас есть ?
На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет:
- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила,
сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас
одену...........
Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал
"Жигулевского"
Случилась эта история на Нью-йоркщине в 2002 году, когда вся Америка
была одержима идеей мирового терроризма и страхом перед представителями
исламского вероисповедания, доходящим до паранойи. Я работал, да впрочем
и до сих пор работаю в большой финансовой компании, все кругом
америкосы, но люди в основном молодые, душевные, и с чувством юмора. И
вот значит рос у нас в офисе куст. Ну рос себе и рос, только вдруг начал
завядать, то ли хозяин его про него забыл, то ли уволился, но очевидно
было, что растение осталось без надзору. Сухая земля и опадающие листья
стали уделом бедного живого "существа", что не могло не привлечь моего
внимания. И вот решили мы с еще одним парнем взять над деревом шефство.
Распределили кто когда его будет поливать, сделали расписание, осталось
только решить сколько нужно воды... Ни я ни он етого не знали, поетому
решили мерить на глаз. "На глаз" - понятие растяжимое, но наш лозунг был
- чем больше, тем лучше. В итоге куст стал получать большую (тут еще
надо пояснить что "большая" в Америке - ето действительно огромная)
чашку воды каждый (!) день... Ну что взять с дуралеев (в буквальном
смысле). Перефразируя классиков можно сказать "невежество - второе
счастье." Поливали мы это чудо так несколько недель, ему хоть бы хны,
вял себе потихоньку, но нам - моральное удовлетворение от столь
самоотверженного поступка в пользу униженных и оскорбленных и гордости
за себя - полные штаны. Короче, через несколько недель цветок стал
вонять. Откуда исходило страшное зловоние стало понятно лишь когда из
соседних отделов стали приходить люди и обнюхивать наши кубики в поисках
источника смрадного запаха. Наконец указующий перст правосудия был
направлен на меня и Стива. Мы, глупо улыбаясь, пообещали все уладить.
Схватили было дерево, чтобы отнести его в сортир и разобраться, да не
тут то было. Горшок здоровый, хвататься не за что, короче, еле доволокли
20 метров до туалета... Вонища такая, что как будто в унитаз нырнули.
Решили проверить почему такая вонь - приподнимаем растение и почву от
горшка - а там весь горшок водой залит за последние несколько недель!
Мы-то лили, не жалели, а бедное дерево столько пить не может, вот и
накапливалась водичка от одного дня к следующему, подгнивала потихоньку,
и вот, в Американском офисе возникло два традиционно русских вопроса.
Было очевидно кто виноват, но что делать было совершенно непонятно. Для
начала решили слить воду.
Горшок обьемный, тяжелый, еле подняли, и почему-то (наверное находясь в
состоянии афекта), начали сливать в раковину, а не в унитаз. Засорили
раковину, разлили пол-горшка по полу, в общем полноценное стихийное
бедствие. А главное, запах не уходит - настолько горшок, почва и сам
злосчастный падла куст пропитались етой гнилью. Решено было дерево
ликвидировать на фиг. Тащить его по корридорам и со второго этажа на
улицу было невозможно из-за тяжести. И пока я устранял беспорядок,
созданный нами в туалете, Стив сбегал в канцелярию и привез оттуда
тачанку, на которую мы и водрузили проклятое дерево. Да, тут надо
заметить, что от вони мы сходили с ума и сошли бы наверняка, если бы не
обвязали лица бумажными полотенцами, чтобы не нужно было нюхать и
вдыхать ето зловоние. А теперь представьте себе картину, которая стала
кульминацией эпопеи с кустом. Два здоровых бугая с обвязанными лицами
(только глаза видны) с дикой скоростьыу катят через этажи офиса что-то
непонятное и зловонное. Незадолго до етого наша компания получала
террористические угрозы... Нужно было видеть глаза охранника, на
которого неслись мы с деревом, перекрикиваясь и улюлюкая между собой. Он
явно не знал что делать в такой ситуации, поскольку застыл при виде
нащего шоу-фикс, встав смирно, с одной рукой на телефоннои трубке,
другой - по швам. При виде охранника, нас обуял такой дикий смех, что мы
не могли вымолвить ни слова, продолжая нестись вперед. Что привиделось
бедному Хосе в эти секунды, которые длились для него, наверное целую
вечность: новое химическое оружие, испускающее вонючие токсиканты в
воздух, или орден за поимку террористов, остается только гадать. Мы же,
промчавшись мимо охраны, вылетели на улицу, давясь от смеха, и оставили
дерево на произвол судьбы там, где оно, должно быть и нащло свой покой
благополучно. История умалчивает о его дальнейшей судьбе, но я его
больше никогда не видел. Охранник не получил сердечный приступ, оказался
мужиком с юмором и не сдал нас начальству за почти поднятую нами
тревогу. А через пару месяцев мы со Стивом, продолжая нашу славную
традицию огородничества, завели в офисе лимонное дерево, дабы снабдить
всех сотрудников бесплатными лимонами к чаю, и составить конкуренцию
нашей столовке. Но это уже другая история.