Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. - Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!


Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор. -Сэр!Можно стакан воды? -Конечно,возьми. Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз. На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает: -Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды? -Пожар,сэр!


С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.


Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.


Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...


Сидят на зимней рыбалке две - один молодой, другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На перловку." На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На червя." На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На мотыля." На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: "Какой у вас секрет? Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо - на мотыля. Молодой: А если стоит? Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!


В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: -Кто описался? Дети поднимают руки. -Так... Пять человек... Кто воздержался?


Посетитель: -Бармен! У меня что-то плавает! Бармен: -Вот когда начнёт тонуть,вызовем спасателей!


Что делает в момент опасности дама за рулём? Она за ним прячется.


Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке тухлую сосиську и говорит:-я знаю что нам делать, пойдём в кабак закажем всего ,а потом ты сделаешь вид что берёшь у меня...а я тебе сосиську под столом для вида пихать буду На том и порешили. Пришли в кабак ,назаказывали еды, водки. Ну потом второй бомж полез под стол. Выходит охранник: -ах вы педики,..., а ну пошли вон отсюда. Берёт их за шиворот и выпихивает из кабака. Бомжи довольные-на шару натрескались: -ну что пойдём ещё в один кабак? -гавно вопрос! Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д...... Валяются после последнего кабака. Второй:-ну класс, но только на сегодня наверное хватит Первый:-да хватит, да и сосиську я после второго кабака потерял

Истории

Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода. К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого. Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать. Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина, заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны старательно месят капот иномарки. В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую колонку. Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат. Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя. Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний вряд ли вернулась. Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.


Челябинск выбирает мэра! Последние 14 лет у нас рулит мэр Тарасов. В историю города его правление наверняка войдет двумя фактами. Первый – построили пешеходную зону в центре, мило и красиво. Самое место пивка попить. Второе – закрыли в городе все (ВСЕ!!!) общественные туалеты. Которые не общественные – работают только до 22-00. Сейчас вовсю идет избирательная компания. Скоро выборы. Местные журналисты из-за всех сил тужатся показать себя крутыми PR-щиками. Кем-то даже организован «Майдан Незалежности». Сторонниками мэра, судя по всему. Стоят палатки, полевые кухни, тусуются голодные студенты и т.д.. Вечерний репортаж по местному каналу. Подходит политически активная бабуля и начинает расспрашивать что к чему. Не менее политически активные студенты объясняют. Финальная фраза бабушки меня просто добила:
- А… а я думаю, что это у вас тут Тарасов повешенный весит… Хорошее настроение на вечер обеспечено!!! Привет, Челябинск!


Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили позвонить по телефону специалисту судьи и узнать. Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты. И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три? Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный перерыв!!! Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная система. РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное