Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.


Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - на х@й?!


Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


Замучила мужика жизнь на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен. - Чё грустный? - Да так мол и так. - Давай я тебя на работу возьму. Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: - Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину: - За работу. И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: - Чё опять грустный? - Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.


На светофоре в зад шестисотому врезается аудиТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.


В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.


Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!


Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: - ФИО ! - Што ? - Ваши Фамилия Имя ОТчество ! - Х%Я! - Что? - Харитонова Ульяна Яковлевна !

Истории

Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 мода на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis. Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее палочку. На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный подписался так: Penis! Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило:
- Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis это мужской половой член! Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из нас больше никогда не видел. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на верх, в квартиру и говорю малому:
- Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж ставить. Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге, чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали? Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему близко, приспускаю стекло и окрикиваю:
- Мужик! Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел. Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие взгляды прохожих. Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают безнаказанно! Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...


Очередь на прием к врачу в женской консультации. Мне до родов недели 2 осталось - живот огромный. Никто, разумеется, без очереди не пропустит. Сижу, терпеливо жду. Цель визита: подготовить родовые пути к родам (в общем, чтобы извести нежелательную микрофлору в этих самых путях и не навредить ребенку, смазывают это самое место метиленовым синим (в народе синька)). Вот уже подходит моя очередь, как появляется расфуфыренная дамочка, чувствуется с большими претензиями. Видит меня и начинает настойчиво охать: "Вас же долго будут осматривать, измерять, взвешивать... Пропустите меня". На что я, отсидев больше часа в очереди, отвечаю: "Совсем не долго... Мне только п*ду синькой намажут и ВСЁ!"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное