Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. Ты кто такой? - Я тут сортиры мою. - Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. - Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!


Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов разбудите.


В кабину самолёта врывается террорист: - Летим в Дамаск! Лётчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает : - Сейчас проверим А! Точно, один чудак пронёс в багаже пятьдесят кило тротила. Мы ещё удивились куда ему столько?


Хорошо моряку в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо то в порт, то на аэродром, то на стоянку.


Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин. Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам." Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?" Немец говорит:"Сидеть,лежать." Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает,а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!" "Вань,дай сухарик,а?"


Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...


Один сперматозоид спрашивает другого -Посмотри со стороны во мне гены здоровые? -Здоровые? -А ты не знаешь скоро матка будет? - Не знаю мы пока только в пищеводе.


Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!


Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: Задаем вопрос вы отвечаете. Если отвечаете честно загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно? Понятно, отвечает Буш. Загорается красная лампочка.


Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать. Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились. Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись. Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться. Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись. Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

Истории

Симуляция. И симулянты.

Смешно. Но, все-таки, не очень

Меня бросила жена... На произвол судьбы. Спросила:
- Ты едешь? На дачу, значит.
- Нет! - честно ответил я.
- Притворяешься?
- Как всегда!

А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы, сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому "жаба". Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше. Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под больного. Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и говорит:
- Симулянт ты, а не больной. На что я отвечаю:
- Конечно! Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!):
- Как здоровье? Бодро отвечаю:
- Исключительное! Следует завистливый вздох спрашивающего:
- Эх! Мне бы так! А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже, для начала, с пива. Исключи! Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач:
- Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню! Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет проблем. Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую. Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет жабы? Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой. Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику! Что? Опять нету? Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого? Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то исключительного здоровья так и не приобретешь. Я пошел уже дальше. Теперь на тот же праздный вопрос вежливости:
- Как здоровье? Я смело отвечаю:
- Отличное! И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья. Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы. А, то вот был у меня хороший знакомый. У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт на ногах. Прямо в поликлинике. Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну, может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же! Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали, куда идти. Сказали бы:
- Иди на три буквы! Глядишь, он и до Уфы дошел бы. А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря остановился! Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает:
- В чем, собственно, дело? Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем". Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит, что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы, мол, в воду... Чтобы без ошибок... Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для смелости. Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию, по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы! И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота! Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся! Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его:
- Как жизнь? Он:
- Лучше всех! И веселый такой, довольный. Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.

Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано уходить и подавно. Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть. А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе спросит:
- Боли в сердце есть? Отвечаю:
- У меня нет сердца! Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня. Приходится говорить:
- Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все обскажет. А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце. Или я "косил" под сердечного? Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это выдумка и ложь (что и соответствовало действительности). Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ! А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь еще и закодированные в электронных кривулях-графиках . Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и временами всхлипывает. Так что, господа, симулируя - не завирайтесь! Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!

У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы. Досимулировался.

Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит. Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий "Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения. А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом, ого-го! Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не состоялся, давай другого. А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт. Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда. В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей. Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь. При приеме врач спрашивает (и записывает):
- При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю:
- На третий. Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж пять дней можно лечиться по скорректированному варианту! На приеме (через пятнадцать дней!):
- Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю:
- Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на третий. С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач:
- Вот видите! Хуже не стало! Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение производится для того, чтобы стало лучше!

И она оказалась права. За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в отсутствии. Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу. "Докосился"! Хуже стало мне не в санатории, а дома! Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина! Ура!

Микалович


У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,... Четные дни - 2,4,6,8,10,..."


Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских мясокомбинатов сардельки "Почемучка". Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на сардельки? :)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное