Деревенская баня.
Дети пошли мыться после отца.
Смотрят на лавке два мокрых круглых следа.
Младший говорит: "Вовка, глянь, у бати чё, такая маленькая жопа?"
Старший посмотрел, подумал: "Нет, Колян, это яйца, а жопа вот смотри шире."
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
В военном походе.
-Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
-Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее-скорость, ловкость, смелость и упорство!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
Наняла новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
Ну и что? Ничего не видно!
А вы на шкаф залезьте!
Ну, залез, говорит представитель, все равно не видно!
Двигайтесь левее...
Все равно не видно!
Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
Вот видите! А я так целый день!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Эстонец поймал золотую рыбку и та ему говорит:"Не убивай меня дедушка!Я выполню любые три твои желания!".Естонец берёт рыбку,хуярит ей по дереву и говорит:"Не нато раскофарифать со мной по-русски!".
Истории
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине
водитель..."
Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что
стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит.
В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем.
А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был
он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших
круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.
Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал
расспрашивать маму.
- Мама, а что это?
- Наверное фонарик.
- А почему он такой большой?
- Не знаю спроси у дяди.
Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло
много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать
как дубинку, если нападут плохие дяди.
Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет:
- Так что, им можно кого-нибудь бандита побить?
Ну да, говорю, можно и побить.
Дитятко пересказывает это маме, и уточняет:
- Вот так побить?
И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по
затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так
грохнуть.
Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово.
Мне очень хотелось прибить гаденыша, но...
В общем, дай Бог ему здоровья.
Вот так и возникают "неустановленные причины"...
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух
дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем.
Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло
под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: ... а там голубок
с перебитым крылышком или ... а там котеночек брошеный, но жизнь
сценарист непредсказуемый:
- ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не
обрадовалась!
Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы
подходящий, доказать чтоб.
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на
Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось
бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там
удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться
сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят
редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже маленькие желтые
гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи гонять гусят.
Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день
Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают.
Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую
стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых
просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками.
Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть.
Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с
нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая
грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась
Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались
впечатлениями, приходя в себя.