Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .


- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?.


Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи..


- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся...


Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!.


Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'


2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.


Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! - Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! - Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - решили сотворить квартет ... - поставили мартышку раком ебут ебут, а сыра нет!


Штирлиц шел мимо группы панков. "Панки" - брезгливо подумал Штирлиц. "Крутой закос под "бундес" - восхищенно подумали панки.


Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся? - А у твоего когда он напивается по столу кто скачет? - Зелёные чёртики. - Вот! А у моего розовые мышки!

Истории

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.

Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++. А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.

В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов, у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра - это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой: одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in my soul.

Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса, доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка, зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не всякий русский удержит уровень.

К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее, поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances naked naked in my soul становилось реальностью.

Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи проекта. Оно вообще ничем не не объясняется, но что было, то было. Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием крикнула:
- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.

Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали. Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже отчаянным движением расстегнула лифчик.

Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.

Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.


- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?

А малыш Мануэль сказал:
- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком стандартном теле? Теперь-то все стало на место.

Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и бормотал по-русски: сестренка, сестренка...

Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки, в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.

Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из "Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ: "Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой тебя разыскивали." "Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..." "Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал? Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас специалист по русской мафии." "Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше держаться подальше." "Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"


Летом, этого года, поехали отдыхать в местечко Скнятино, что на Нерли. Доехали бодро, заплутали всего несколько раз (ехали понятное дело интуитивно, без карт). Ко второму часу ночи, ведомые нашим проводником Лехой, приехали на точку. Безмерно возбудившийся от факта находки места, Леха, тараща буркалы в непроглядную темень реки, призывал собирать байдарки и плыть на нужное место (место это к слову, знал только он). Девушки с нами энтузиазма не высказали, поэтому поплыли только пацаны. Две лодки ушли в темноту гуськом. На первой, гид-Леха орал, что узнает каждый кубо-метр воды, наполеоновским жестом тыча веслом во мрак. Спустя десять минут движения, воз-буждение на головной лодке начало спадать. Стихали и вопли гида. Подойдя вплотную, мы серьезно обозрели Леху. Алексей в тихом недоумении смотрел кругом. Тихо плескалась вода, светили звезды, на пределе видимости виднелся мост, которого, по уверению гида, быть было не должно. Неуверенность Лехи длилась недолго и спустя минуту колебаний, он велел сменить галс и идти параллельно берегу в другую сторону. Движение туда заняло более часа и снова мы встретись где-то посредине реки. Мой товарищ по лодке, аккуратно целился веслом в первую байдарку, откуда тихо вещал что-то гид. Таким маневром, проплавав всю темную часть суток, мы бесславно приплыли обратно. Место найдено не было. Поутру, собрав себя и вещи, мы уже все хором упаковались в лодки и снова направились на поиски. В этот раз все прошло удачно и к вечеру мы уже задымили кальян и открыли водку, с баночкой огурцов. Леха сразу и серьезно предупредил, что водку он пить не будет, потом сказал, что будет, но немного, потом, что будет пропускать и кто бы знал, что пропускать он начал весьма оригинальным методом: почти полными стаканами опорожнял первую бутылку, а следующую бутылку пропускал. Действуя подобным методом, где-то через час он ушел в состоянии глубокого инобытия, однако волшебное слово еда на несколько минут вернуло его в реальность. Алексей был водружен на стул, ему вручили плошку с горячим дошираком и ложку. Кажется запах блюда сделал свое дело. Неведомым образом, стул вышел из строя, в результате чего Леха сверзся на землю и вышел из строя следом за стулом. Перед падением, доширак он держал на коленях. Прикинув, что может причинить миска с кипятком, находящаяся на человеке в момент его падения на спину, народ кинулся на выручку. Поскольку все сидели вокруг костра, а уже стемнело, Леху нашли не сразу. Алексей, лежал на спине, мирно глядя в небо невидящими глазами, начиная уже гулко захрапывать, вдоль его тела протянулась его же рука, с дошираком, который наличествовал в полном объеме, ни капли не пролитый. К слову, минут через несколько, стул сломался и подо мной и подобное блюдо я целиком пролил на себя, будучи при этом кристально трезвым


Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть ! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное