Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Едит метро полностью забито людьми , тут в метро зашла бабушка , встала стоит за шест держится , тут глаза опускает смотрит " Негр " сидит , она как на все метро закричит : " АААаа , в метро уже обезьяны ездят ... Тут проезжий мужик говорит : Да ладно те мать они ведь тоже братья наши !!! Ну бабка подумала , и говорит негру : Прости меня старую , совсем одурела ... :-( Негр отвечает : Ладно бабуль все нормально , я привык ... Бабка опять на все метро орет : Аааа , они еще и говорящие !!!


Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне: - Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма...


- Алло, это похоронное бюро? - Да. - Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах. - Так вы же похоронили жену месяц назад? - А я снова женился. - Понятно, примите наши поздравления!


Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!


Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт колёс у машины нет. На лобовике записка: Собаку не ругайте, она лаяла.


Коллекционер спрашивает у своего приятеля, нет ли у него старинных книг. - Нет отвечает друг неделю назад я выбросил ту Библию, что валялась у меня чёрт знает сколько лет. Кажется, это было издание какого-то Гуттенберга. - Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь эта одна из самых первых печатных книг! За неё сейчас дают четыре лимона баксов! - Не знаю, не знаю. За мою, думаю, никто бы и ломаного гроша не дал. В ней какой-то идиот исписал все поля. И главное расписался в конце, гад: Мартин Лютер.


Поздравляют режиссёра, получившего Оскар за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью: - Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери


Сидят студенты, ждут товарища и приговаривают: - Хоть бы сдал на пять, хоть бы сдал на пять. Наконец приходит товарищ радостный. Все к нему: - Ну, сдал? - Сдал. - На пять?!! - Нет на 4.80, одна бутылка битой оказалась.


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"


Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое и режисер(Р) в панике. За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский (ПР) (Р)- поручик вы же по жизни актер выручите (ПР) - а что нужно (Р0) - сыграйте главную роль, суфлер(С) все подскажет Поручик соглашается, спектакль начинается и поручик вяло прогуливается по сцене. (С)-садится (ПР)-садится на стул (С)-жениться мне или не жениться (ПР)-жениться мне или не жениться (С)-да вроде и средств к существованию нет (ПР)-да вроде и средств к существованию нет (С)-медленно встает (ПР)-да и встает медленно.

Истории

Исповедь провинциального тенора. Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.

Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то. Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо достать верхнее до - достану без проблем Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, метеоризмом. Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями. Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!

Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, ума не приложу! Пел я Каварадосси в Тоске. Партия сложная куча фортиссимо и всякое такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха. До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке Великая Октябрьская, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, облегчаю положение, да без толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.

Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь они у меня давно уж в подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там еще чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил. Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие. И вот он, волнующий момент, делаю паузу, глубокий вздох и начинаю выводить знаменитое на весь мир: Мой час наста-а-ал, и вот я умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни. И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов пукаю! Что? Говорите, пукнул слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю Ведь, в принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой мыслью искал себе оправдание. Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли. Посмотрел в зал дамочки в первых рядах веера из сумочек достали, сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы с кайфом понаблюдать, как такого засранца в конце действия мочить будут.

Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные, тактичные и понятливые бурных эмоций никто не проявил. Спектакль продолжался. Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, не трухай, Каварадосси, я обо всем договорилась - шмалять в тебя будут холостыми, чуток поваляешься, изображая из себя жмурика, а потом вместе свалим!. Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же ты так затянул свой третий акт? Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел о нежные руки не помню. Знаю только, что играл я страдальца как Бог! Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо отдыхают), а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль подстроится к залпу, я отверг на корню слишком большой риск не попасть в унисон. Я просто ждал занавеса.

Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко мне, поймет что ее элементарно развели насчет холостых выстрелов, а мне полный абзац, и выдаст свое не менее знаменитое: Аааааааааааааааааааааааа!. Я лежу мертвый на полу, смакую паузой перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и, прежде чем Тоска начинает вопить.!!!

Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине неподдельные ужас и отчаяние! Зал взорвался аплодисментами! Крики бис и браво я не стал принимать на свой счет повторить такое даже по желанию благодарной публики просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.

Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: Зачем нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция

Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в струнном квартете. Состав у них классический осел, козел ой, простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и несут культуру в массы. Давеча вернулись из Мухосранска, где бабок срубили аж по семьсот тридцать два рубля на брата! Зовут к ним солистом камерную музыку петь. Но не ту камерную, что в камерах поют, а ту, что в филармониях играют. Я честно ему признался о своих проблемах. Рассказал эту историю. Он чуток подумал и сказал: Не ссы, маэстро, ежели на концерте припрет, бровью поведи, а я тебя контрабасом прикрою.

Наверное, буду соглашаться.


Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають суетиться в поисках свободных мест. Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все поместимся?! Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой! :-)


Год, этак, 2000. Я проживаю на одной жилплощади с кошкой, которая, спустя некоторое время после визита на природу (т. е. в деревню) неизвестно откуда добыла штуки четыре котят (до сих пор подозреваю, что без кошачьего аиста не обошлось; всегда мечтал посмотреть, на что похож кошачий аист).

Через некоторое время пара котят была благополучно пристроена. Четыре да минус два - осталось еще два.

Как-то раз я сидел в своей комнате, и вяло стучал по клаве, а семейство валяло дурака в непосредственной близости. В перерыве, тупо глядя куда попало, я обнаружил, что два мелких квалифицированно колбасят мамашу, и та уже прямо даже не знает, что предпринять. Ибо ей явно приелось, что ее достают за уши, за хвост, а также за что попало.

Небо свидетель, мне даже в голову не могло придти, чем закончится мое котолюбивое намеренье. Пожалев мамашу, я взял лист бумаги, скомкал его наподобие того, как комкают газету перед употреблением, придал ему, по возможности, форму, так сказать, мыши (крысы? птицы?), и кинул бандитам.

Бандиты совершенно не отреагировали и продолжали колбасить мамашу. Я аж перекосился от жалости к кошке, попытался пошевелить "мыша" лиинейкой, покатал "мыша" по полу, чтобы он покатался, но результатов никаких не воспоследовало: бандиты не обращали на "мыша" совершенно никакого внимания. Мыш, действительно, был довольно халтурный, но я никогда и не делал раньше мышей из бумаги.

И тут кошка сошла с ума. По крайней мере, на тот момент это было единственное, что мне пришло в голову. Если бы мозги мои не были на тот момент совершенно запарены долгими часами за клавой, может, я бы и сообразил, что происходит. А может, и не сообразил бы.

Короче говоря, кошка, издавая хищные звуки, кинулась на самодельный мыш, и начала его колбасить так, как будто ей было не восемь лет, а три месяца. Бандиты некоторое время озадаченно пялились на мамашу (и я вместе с ними), потом одновременно кинулись на мыш, отняли его у мамаши, и стали колбасить сами. Мамаша некоторое время наблюдала процесс расколбашивания мыша, а потом стала умываться.

Некоторое время я переживал за кошку. Какие же, все ж таки, маленькие скоты, думал я. Мать раз в сто лет (точнее, первый раз, как я ее знаю) решила малость развлечься, или, там, размяться, переживал я. Детки, блин, цветы жизни, сокрушался я. Что хвостатые, что усатые, что полосатые, что в штанишках, что в платьицах, злобно ворчал я. Отняли игрушку у матери, и хоть бы хвостами дрогнули, думал я.

И, собравшись во всей своей стальной воле, оперативно свертел еще одного мыша. Старательно вертел мыша, с хвостом соорудил мыша.

И кинул кошке, идиот. На, играй, милая, на здоровье.

Кошка некоторое время смотрела на нового мыша. А потом, неторопясь, как в замедленной съемке, подняла голову и уставилась на меня.

Секунд пять я сидел, не понимая, что кошка имеет в виду. Потом я понял, что происходит что-то не то. Вглядевшись, я увидел в кошкиных глазах неподдельное изумление, смешанное с неподдельным интересом и неподдельной иронией, и быстро переходящее в неподдельный внутренний хохот во все кошачье горло. Затуманенный мозг, сообразив, что имеет место экстренная ситуация, немедленно заработал на полную мощь, и выдал результаты анализа ситуации примерно через 0.43 секунды.

Разумеется, результаты анализа были таковы, что я, с горящими ушами, немедленно ломанулся в коридор курить, а возвращаясь, и встретив кошку, отвел глаза, и сделал вид, что я тороплюсь по совершенно неотложным делам.

До сих пор, я мало с чем могу сравнить ситуацию по неловкости. Например, громкий пук, скажем, на приеме у президента. Или что-нибудь вроде того.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное