Маленький мальчик спрашивает у мамы.
-А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
-И после этого его собирают?
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать.
(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.
Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.
(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.
(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.
(М) - Хотим.
(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой
померяться. Выполо первому бить (С).
(М) наливают.
(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.
(М) в восторге, наливают.
(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.
(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .
стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) - ... Только уши из земли торчат..
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне
Истории
Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж
душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору
статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью
подошедшему к своему делу.
А вот собственно и статья:
http://www.newsru.com/world/10nov2005/strangenames.html
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий
доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета
называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена
сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия
вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном
"острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по
поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество
по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а
врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для
сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия
сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя
mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу
ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено
обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО
"Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт
Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку
у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com
расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать
авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно
имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном,
а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая
организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт
jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с
доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий -
ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based
Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если
набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт,
посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него
такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям
самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование
для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
nahal.com - Торговая компания.
Российский рынок корпоративных облигаций.
.. а потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое. Топ
менеджмент подрывается на Канары, мидл забивает на джоб скедьюл, стафф
брутально керосинит. Активы на отчетную дату- хуяк, и сократились.
Инвесторы на измену- че за нах? Аналитики начинают пуржить про
отложенный эффект, долговую нагрузку, недоиспользование мощностей и тут
платежный агент говорит, что купон уже завтра! Топ менеджмент с Канар
прилетает, начинает репрессии в миддле, который в свою очередь сокращает
стафф. Одним словом, оптимизация производительных сил компании. Топ
менеджмент репу чешет- бабла на купон отчинили, а вроде ни пса не
сделали. А тут вторичное обращение начинается- инвесторы, видя
конкретные косяки манагеров компании, соскакивают и по одному и толпами.
У маркетмейкера бабло кончается- он книгу на компанию прикрыл, тихо
комиссию хомячит и в мочилово не ввязывается. Тут аналитики к
организатору- ты, гандонище, грил что это круче, чем суверенный долг
Швейцарии, а это и на джанк не тянет? А организатор- все в жопу, я
разместил, комиссию распилил- вам, блядям, к эмитенту. А там топ
менеджмент с миддлом местами частично акционеры поменяли, частично
повыпиздили- кого с баблом, кого с клиентурой, кого просто так, выхода
на рынок нет. Инсолвенси. И тут оферта. Скоро. Через полгода. И тут уж
ни хуя- иди хуячь, ибо нехуй. Платежный агент грит- если сейчас не бабло
в 100% займа саккумулируете, вам пиздец, дефолт и всех в жопу.
Менеджмент всех уровней начинает въебывать. Снижение складских остатков,
новаторство, взвешенная ценовая политика, освоение выпуска новых
продуктов и прочие результаты профессиональных глубоких выеботок. За
квартал аналитики за отчетностью- а там пиздец, компания мечта,
рентабельность и эффективность в ахуй даже статую Маркса вгоняет. А
купон? Весь, суки, выплатили. А вторичка? Как обещано. А может оставим?
Половину. Ну и заебись. А у эмитента с платежным агентом- ступор. Все
бабло подогнали, назанимали так, что пиздец, но подогнали все. Оферта.
50% от займа. Вай, только половина. А компания-то пиздец какая
получилась, и, что прикольно, работает охуенно. И активы подчистились, и
продукция не залеживается. Долговая нагрузка? Ну да бля, но ведь
компания-то уже пиздец какая. Прежних ошибок не допустим! Где этот
славный организатор? Ну и что, что погашения не дожидаемся! Это наша
специфика- мы умеем и знаем как работать! Нееееет, нам теперь в три раза
больше и дешевле, пожалуйста. Не ебет, как. У вас голов много, пусть
думают. Давайте. Давайте! Давайте!! ДАВАЙТЕ ПОДОНКИ!!!!! ХУЯЧТЕ!!!!
Хуйля хуйню нахуячили? Расхуячивайте на хуй! Вот. Так уже заебись. А
вроде и не совсем тогда хуйня была. Не все стерли? Давайте еще раз
посмотрим. А вроде и ничего... Как РАЗМЕЩАЕМ? Разместили?! Спасибо.
Потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое....
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.
Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти
20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и
все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) -
был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным
аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов,
маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным
качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство.
Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал
ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания
сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в
общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с
участием сказочных персонажей...
Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..."
встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?"
Закончились эти "сказки" просто.
Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь
совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если
Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк
придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение,
придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту
сволочь!"
