Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."


Стоит компания охотников (О), разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте К ним подходит поручик Ржевский (ПР). (О) поручик, а может вы нам расскажите про охоту что-нибудь (ПР) конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан. (О) поручик, да что вы п@здите, вы только баб трахать умеете. (ПР) - да нет правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плече и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плече, иду дальше. Тут какая-то дама отвлекает (ПР). (О) поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно (ПР) а рассказ, а о чем я говорил? (О) ну вы правую ногу на плече, левую ногу на плече, а что было дальше? (ПР) а ну я правую ногу на плече, левую ногу на плече, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.


Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, тра"ать собрался!.


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.


Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..


Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?.


- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.


Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!.


Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела ребенка от мужа.

Истории

Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии... Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику.. Предвыборная гонка... Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он водил два часа туда-сюда блокировав намертво движение в городе, и детей по головке в школе гладил директора до сих пор трясет, думала, что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно хорошо его знают и помнят в городе... И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое, непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось.. Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что актеры это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно.. отменить спектакль нельзя, провалить тоже.. позор будет на всю жизнь... Два дня до премьеры... Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру... Аншлаг гарантирован... Московские звезды в шоке, но отступать некуда заплачено, все условия выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то железным... Местные звездята просто никогда не видели такого нервного, злого, разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и желательно самим.. Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае провала... Премьера.... ... Занавес... Поклон... Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А Вася просто удивил.. продюсер от бога... вон в первых рядах сидит.. голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь, играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...

Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла, сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че... таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне спасибо и свалили быстро-быстро... ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????

Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет... так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...

Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как, не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто СЛАБО! заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все.. голос сорвал.. писец.. сип один..

Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а с балкона уже стали кричать БИС...

СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. ЗА-Е-БИСЬ! ЗА-Е-БИСЬ!! ...

Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают дружно кричать ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... ладно... этим простительно.. но ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ еще подтягивается..

Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно, скандировал ЗА-Е-БИС! ... Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно - заебись...

В тот вечер Васю выносили из зала на руках.. Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита, афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей операцией.. Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего просветления Будды, светилось его лицо...

Великая сила искусство..


Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой. Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже останавливали....


Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со второго курса все. Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается, лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника", первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста, демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом "Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории. Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал разные байки: "В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела марка с буквой `Г`,
- и добавил - поняли, о чем я?"... Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками, лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как обычно. Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
- Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое. И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет! Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя зубрежки - пересдача. Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она значила. Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем по двое. Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не плачут. Парни примеряют сапоги... С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один ЭКЗАМЕН. А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней... Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое? :)

www.terki.ru
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное