Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й см. день 180-й День 182-й см. день 181-й День 183-й см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа все идет не так, как я задумал.

День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием шампунь. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли пиво. Но главное мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство вызывать аллергию. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й. Я убежден, что другие заключенные подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени


Учите мат. Часть пригодится. Добавлена одна точка, а какая разница!


Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.


ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.


Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.


По делу о пересадке внутренних органов сажают органы внутренних дел.


Открылся официальный сайт избирательной комиссии по выборам президента 2008. Его адрес: http://CHOBACOCEM.ru


Тест: 1. Вы: а) натуральная блондинка б) крашеная блондинка в) крашеная армянка 2. У вас: а) длинные ресницы б) длинные ноги в) длинный нос 3. Вы закончили: а) школу б) университет в) минет

Если у вас два и более ответа "а" - вы блондинка Если у вас два и более ответа "б" - вы крашеная блондинка Если у вас два и более ответа "в" - вы крашеная армянка


Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Истории

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША
- Зачем? МАША
- Ну типа в доказательство любви. ДАША
- А какие пальцы? МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША
- А что они потом с ними сделали? МАША
- Абсолютно неважно. ДАША
- Нет, просто интересно: МАША
- Там про это не было написано. ДАША
- А фотографии были? МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили? МАША
- Бл@@ь, нет! Только мизинцы! ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША
- Ну вот сейчас вспомнила. ДАША
- Пи@@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША
- А: МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША
- Чтобы она его отгрызла? ДАША
- Чтобы она его пососала. МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й. МАША
- В этом нет ничего противоестественного! ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ
- Ваш счет. ДАША
- Спасибо. ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно. ДАША
- Что? ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил. ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил. ДАША
- Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ
- Да. ДАША
- Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте! ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение: ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША
- Она хотела сказать, что: ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно? ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену. ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да. ДАША
- Да у вас тут все извращенцы: ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША
- Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША
- Ну я пробовала, но: АДМИНИСТРАТОР
- Что? ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант? ДАША
- Естественно: ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША
- Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы? МАША
- А вы кто такой? ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения. ДАША
- Ну наконец-то. ХОЗЯИН
- Так в чем дело? ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША
- Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН
- А в чем? ДАША
- В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША
- Чьей мочи? ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА
- Литра воды. АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю. ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА
- Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН
- О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША
- Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи? ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите? ДАША
- Нет, б@@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.


Со слов приятеля: ... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...


Дело было почти готт назад - в прошлом январе. Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее объябление: "Солдатам СС проезд платный".

А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия. Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично ни в чем не был замечен.

Спрашиваю у кондукторши что за нах. Оказывается, это про солдат срочной службы писано. Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...

Рабинович
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное