Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.


Футбол, хоккей, Евровидение... Пора начинать третью мировую, пока прет...


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?!


Отец говорит сыну: - Тебе сынок, еще рано жениться! - А когда же, по-твоему будет пора? - Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.


Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал: - Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился. - Ху%-се!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги?


Сын спрашивает у отца - Пап, как правильно пишется Грудь или Груть??? Отец отвечает - Сынок правильно пишется Груть, проверочное слово Титьки!!!=))


Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: - Раздевайтесь. Девушка: - Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: - Ну тогда скажите "А".


Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит: - Чего изволите? - Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150. Через час официант подходит и спрашивает - как бы рассчитаться? - Так денег-то у меня нет! Нибили ему морду, выбросили на улицу. На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает: - Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150? - Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.


Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит: - Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла". Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров: - "Жена Сидорова умерла". Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму: - "Сообщите, когда вынос тела?" Ответ: - "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".


На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: -Простите, я здесь вас часто вижу... -Да, я езжу сюда уже пять лет. -Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? -Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Истории

История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков, что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки, держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике - как сейчас помню, штук 5. Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила: стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита электрическая - т. е. спичек в обиходе нет... Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот, осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со всеми, мы даже думать не захотели.


про то, как я ездила получать паспорт, я уже рассказывала. Получила я, значит, паспорт и еду к мужу в Германию. А чирьи мои, заработанные на педпрактике в пионерском лагере, ни от мази Вишневского, ни от чего другого не проходят. Пришлось мазать Фукорцином-у кого есть дети малые, тот знает, что ни отстирать, ни отмыть эту красную жидкость практически не возможно. И вот едем мы в поезде "Адлер-Брест", а жара в вагоне немыслимая... Тут не до жиру-быть бы живу. Но сосед по блоку в плацкартном вагоне думал иначе. Он почему-то решил, что мне не хватает его мужского внимания. И так намекает, и эдак... И винца предложит, и в картишки перекинуться, и анекдотами побаловать. Пришлось от его навязчивого внимания выйти в тамбур, где была желанная прохлада. Стоим мы значит, с мамой, беседуем. Я в короткой футболке, а локти щедро смазаны Фукорцином. И тут открывается дверь:"О, девочки, вы здесь!"И так сочувственно, глядя мне в глаза, берет мою руку:"Что, солнышко, ушиблась?" А я:"Где? А, это? Не, это сифилис. Бытовой..." Чтоб так быстро сбегали, я еще не видела. Через минуту пришла проводница:"Что у вас случилось? Мужик залпом выпил стакан водки, собрал вещи и кинулся в другой вагон". пришлось во всем признаться. Мужик, если ты себя узнал, прости, пошутила.


Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как ласково мама называет своих деток:
- Леночка, как тебя мама называет?
- Солнышко.
- А тебя, Данил?
- Зайка.
- А тебя, Илюша?
- Сыночек.
- А тебя, Вовочка?
- Чудовище.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное